Отправлено: 10.04.12 23:03. Заголовок: [searching for mysterious mister B.]

» Дата и примерное время событий
Venera in Pisces, Mars in Leo
» Локация
государство на букву «Б»
» Участвующие персонажи
Part I: Mundungus Fletcher vs Diana Newton;
Part II: Bones [x2] & Oliver Sally;
Part III: Pauline Barry & Bertha Jorkins;
Part IV: Barney Bingo & Septima Stump;
Part V: Frederique Crabbe & Merlin Minx;
Part VI: Isaiah Malmuth & Simone Simple;
Part VII: Tarquin Sykes & Valerie Merriweather;
Part VIII: Berry [x2] & Bonnie Highway;
Part IX: Mysterious Mister B. & Sally Halloween.
» Краткий сюжет отыгрываемого
казалось бы, причем здесь Билли Пеннивайз?

 Отправлено: 12.04.12 02:33. Заголовок: Сегодня, значит, лет..

CHAPTER I. LADY IN RED DRESS & ICE-CREAM
место действия: одно из лондонских кафе;
время действия: 13:00.

Сегодня, значит, летел-пердел я на плюющемся русалочьей чешуей драндулете с перебитыми австралийскими номерами и заклятием невидимости по улицам Лондона. Со мной такое иногда бывает, что вот так вот пригонят какую-нибудь штуковину, поставят перед фактом существования - и типа как огоньки у меня в башке начинают зажигаться с табличкой «вонючкой буду, если не опробую, реально». Ну и я, в общем, сидел и рулил, а позади меня сидела очаровательнейшая и добрейшая из женщин в жуть каком настроении. Женщина приперлась в родную местность после длительного отсутствия и обнаружила, что пока она, значит, в командировке тусовалась, все совсем страх потеряли - понятно, короче, почему у неё ужаснейшее настроение было в это утро. Плюс ко всему, там у неё чего-то не заладилось с заказом фирменных маек, брак какой-то обнаружился. И она так сразу же обратилась ко мне за подмогой, на шухере постоять, пока она там на витрине заведения краской вырисовывает грозное «бойся, стерва». Собственно, по «бойся стерва» я и прознал о её прибытии в наш город. Эта надпись у меня мистическим образом оказалась выбрита в зарослях на груди - сам до сих пор ломаю голову, как она это сделала: то ли заклятие какое чудное наложила, то ли пробралась ко мне в хату и собственноручно с помощью бритвы, да так, что я аж даже не проснулся, потому что она профи и вообще - артистка цирка.
Ну и вот мы, значит, возвращались с дела и несколько минут уже как хмуро молчали друг другу, ибо только так и поступают настоящие друзья. Целеустремленно направлялись к Септиме, которая обещала натурально в честь приезда такой-то персоны на халяву накормить и вот чем угодно напоить. И тут, короче говоря, на нашем пути светофор. А нам левый поворот нужен. Ну, блин, говорю, не буду нарушать я правила движения, пересекать все встречные и другие белые полосочки на желтый цвет и получать возможный удар в бок автомобиля-то. У меня ж, вроде как, права паленые, да и на китайца по имени Хер Вэй Бин, на чье имя ксива-то выписана, я не очень похож, даже если глаза сощурю. Типа не очень-то и хочется при куче магглов лишний раз палочкой махать, а потом лишний раз встречаться с теткой с погонялом Ми-Ми. Решили подождать, когда загорится зелененький. Ну и ждем, все дела: милейшая из женщин покрутила там радио, нашла волную посимпатичнее, и мы давай подвывать про «love me, love me tender, baby», находясь прям на пешеходном переходе. Ну, блин, что же мы могли поделать, если этот светофор шустрый, как вода в унитазе, а автомобиль - из Австралии и, соответственно, такой же ленивый, как коала, и мы проехать не успели, а сзади уже понабралась куча других драндулетов и впритык встали? Только сидеть и подвывать, вот да. И тут, значит, поперлись граждане.
Одна бабка так покосилась на меня в открытое окошко и обронила проникновенным и томительным голосом, мол какого черта я стою, как придурок, посреди перехода? Добрейшая из дам через меня потянулась в окно и хотела было сказать, какого конкретно черта и даже снимок этого черта со злодейскими бровями показать, но бабка резво так смылась - даже ответ слушать не стала. А я бы, между прочим, рассказал с удовольствием, где конкретно можно купить права за выгодную цену. Даже расстроились немного, вот да. Что остались невысказанными и непонятыми. Черт со злодейскими бровями с колдографии даже сочувственно нам поцокал, и мы сразу поняли, как ему близка проблема одиночества человека во Вселенной. Там еще очень удачно заиграла песня, пробивающая на слезу, и мы, короче, чуть не прослезились все втроем.
Но! Не получилось. Потому что следом за бабулей, покачиваясь на каблучках, шествовала дамочка с собачкой и злым лицом. Причем у собачки злым, не у дамочки. Она так тоже, короче, посмотрела, только не на меня теперь, а на милосерднейшую из женщин, и гордо молвила: «коза общипанная!»
Дамочка, не болонка, если чего кто не понял из моего подробного рассказа.
Ну и дальше поцирлила.
Мы потом, уже когда уселись в одной из кафешкой за столик перекусить от волнения и перед дорогой дальше, женщина мне поведала, что если б она не была со мной, то выперлась бы из машины и треснула бы кульком с горохом. И собачке, чтоб лицо попроще делала и позитивнее смотрела на мир, и дамочке за поведение, ибо неприлично это - хамить средь бела дня незнакомым людям. Но она типа решила не тревожить мою детскую психику и вообще типа жри давай, приятного аппетита. Челюстями активно поработали, отдохнули даже немного, чтоб усвоилось и улеглось, женщина мне показала блокнотики всякие и переливающиеся значки с мордой этого самого мистера, поклонницей таланта которого она являлась. Ну я типа повосхищался для виду, а то ж это опасно - не восхищаться, и короче говорю ей: слышь, ты давай, в общем, иди в машину, а я нам мороженку куплю, будем по дороге есть. Она мне такая: ты как ваще управлять-то будешь, ты ж за рулем, давай мне две мороженки, а ты потом пожрешь. Ну а я ж не тупой, успокоил её: ты, типа, не волнуйся, мы к Септиме полетим, там рулить ваще не особо надо.
Ну и она, короче, в машину, а я за мороженкой. В каждый по тринадцать шариков, а то ж женщина не любит, когда четное число. Иду такой, никому не мешаю, а тут под меня тетка какая-то прям на выходе бросается и четко так напала на мою мороженку! Прям животом своим! Прям четко! Супер-женщина из машины тут же выскочила - я аж подумал, что на подмогу, но фигли, это она спасать свою мороженку и «я тебя жду», короче. Я такой на даму смотрю и говорю ей:
- Дама, ну как так-то?
И я на подсознательном уровне-то врубаюсь, что в кафе-то до жути этих самых магглов, господ мною уважаемых и все такое, а даме-то помочь как-то надо. Проявить галантность и все дела.
- Давайте пройдем в клозет, и я вас как-нибудь там застираю, например, или салфеточкой протру?
Не, ну мороженку до слез ваще жалко.

 Отправлено: 14.04.12 15:56. Заголовок: Да пошли вы все к де..

Да пошли вы все к дементорам! Да что б вас боггарты сами боялись! Да что б Дамблдор вас до конца ваших дней лимонными дольками кормил и про мир во всем мире байки рассказывал!
В общем-то, вы внимание не обращайте, у Дианы Ньютон просто день не задался. Вот как-то так с самого утра. Это ее этот, мужчина из сугроба сглазил - вот наверняка, всегда же и во всем мужики виноваты. Ну а как еще это все понимать? Уже какой раз Диану доводят до того, что женщина весь день на нервах, едва ли не настойкой пустырника спасается, а еще приходиться бороться с желанием пройтись к коллегам на чайок - они, кажется, его на какой-то витаминной воде делают, так что он очень хорошо помогает, когда хочется кого-нибудь убить.
А кого Ньютон хочется убить? Да всех, леший бы вас побрал! Бобры что бы у вас визардмобильники поотбирали, да счет вам на тысячи галлеонов наговорили! Да что б вас садовые гномы в плен взяли и кормили одной овсянкой!
Вот, кстати, с гномов-то все и началось. Какой-то балбес из пригорода Лондона додумался поделиться с соседями опытом в их поимке, и во всей красе продемонстрировал им извивающегося в руках волшебника гномика. Это еще хорошо, что соседка с крепкими нервами попалась, опытная да не таких вредителей видавшая, за что у нее опыт Веселого Фермера просто зашкаливает, поэтому только в обморок плюхнулась, а до инфаркта дело не дошло. Но вот такое вот счастье приплыло Диане с утра-пораньше, и пришлось со всех ног - а на ногах каблуки, между прочим - бежать на место события, прихватив с собой какую-то девчушку из стирателей памяти. А по дороге оказалось, что она - совсем недавно занимает должность, и полдороги Диана боялась, что сейчас ей эта малышка-стиратель напортачит что-нибудь. И ведь как в воду глядела! Хотя больше напортачил гном, которого оставили как трофейного свидетеля всех событий. Когда дамы оказались на месте, предъявили провинившемуся господину кучу бумажек, и дело дошло до того, что бы реанимировать мадам Маггл, да стирать ей воспоминания, гном вырвался из рук волшебника и вцепился Полин - да, вот так звали эту девушку - в ногу, и как раз в тот момент, когда она, с сосредоточенным лицом, колдовала свое Обливэйт.
Ну что сказать... В список тех, кого Ньютон показательно расчленит в Артиуме Министерства стало народу побольше.
Следующая станция - естественно, Визингамот (тут Диана снова вспомнила о вкуснейшем чайке ее коллег), потому что девчушке-стирателю как-то очень быстро стали вменять халатность и административные нарушения за то, что она, похоже, стерла пару лишних воспоминаний у неудачливой дамочки.
И что б дементоры всех их расцеловали, этот фигов Визенгамот и некоторых из его судей! Столько бюрократии и долгих-долгих разбирательств у Дианы еще не разу не случалось, а все из-за какого-то, Моргана его, садового гнома! А у Дианы, между прочим, еще отчеты не писаны, бумажки не разосланы, новые сплетни не подслушаны!
И к ее огорчению, в сплетнях опять все тоже - кто там такой, этот Марк Хиндер, и почему это в разговорах о нем частенько мелькает фамилия верной Дианиной саратницы Боул? Неужели Боудикка, эта честная рыжая женщина, поддерживающая оппозиционные настроения Ньютон, сдалась на волю каких-то там мужчин, пусть они даже - авроры и все такое геройское прочее? Ну что за такие нехорошие дела! Что б этого Хиндера оборотни загрызли, будь он не ладен. Диана уверена, что он такой же, как все эти "представители сильного, понимаешь ли, пола" - самоуверенные, тупые, и с мыслями только о том, как кому-нибудь под юбку залезть. Ужас, короче, нужно Боул срочно спасать.
Но это еще мелочи по сравнению с тем, что узнала Диана за час до обеда. И да пусть они все в Омуте памяти захлебнуться, ведьмы эти секретари. Причем тут секретари? Ой, точнее, простите, личные помощники?! Эти, к едрени фени, гребанные личные помощники!!! Эта, понимаете ли, БАБИЩА Симона Симпл посмела припереться в ТАКОМ ЖЕ КРАСНОМ ПЛАТЬЕ, как и леди Ди! ДА КАК ОНА ВООБЩЕ ПОСМЕЛА, ЭТА ЕВРЕЙСКАЯ ГАДИНА НА ПОБЕГУШКАХ У МИНИСТРА!
Ньютон успокаивала себя исключительно тем, что стала считать, что на ней столь откровенный и яркий наряд сидит лучше, хотя и с завистью пялилась на пятый Симочкин размер - как ни крути, а Диане до такого декольте еще полнеть и полнеть.
И вот теперь Дианушка в плотную подступила к точке своего кипения. Еще хотя бы маленький стресс, и будет вам извержение Везувия, Перезагрузка, а там и до Революции недалеко. Кирдык, короче, всем придет. Полный абзац.
И, да что б вам всю картошку кроты перерыли, этот абзац настал в тот самый момент, когда Диана решила отобедать в кафешке - что бы случайно не столкнуться с этой СТЕРВИЩЕЙ Симпл, ЧТО Б ЕЕ ФАНАТКИ ВЭЛЛОНА ИЗ ОКНА ВЫКИНУЛИ, в кафетерии и не попасть в неловкое положение. И вот такая, понимаете ли, красота: только Диана добралась до входа в местную забегаловку, как в дверях показалось ЭТО - господин, явно не обладающий аллергией на лактозу, но явно зависимый от сладкого и холодного - от мороженки, кто не понял еще. И мороженка-то ладно, Диана против нее лично ничего не имеет, но она явно не в восторге от того, когда эта мороженка оказывается у нее прямо на груди.
- Да ты... да ты... - кипит, кипит, вскипело, когда Диана осознала, что теперь Симона в красном даст ей на сто очков вперед, потому что ее платьишко, в отличие от платья Ньютон, хотя бы чистое. - ДА ТЫ ОСЕЛ!
Ох как ей хотелось достать палочку и что-нибудь эдакое наколдовать недотепе с кривыми руками - например, уши ослиные, что б было больше сходство с Иа.
- Ты, твою растакую мать, куда прешь со своим рассадником кариеса в руках? Глаза разуй!
Диана смахнула с себя воздушные сливки, но это мало помогло - только руки испачкала, да забрызгала незадачливого мужчинку. Кстати, о мужчинках:
- Мужчиииины! - вскинула к небесам руки, перепачканные в мороженке, женщина. - Да что ж вы вечно как проклятье на мою голову! Куда? В "клозет"? Салфеточкой?! ДА Я ТЕБЯ УТОПЛЮ В ДЖАКУЗИ, веселый молочник, мать твою!
Беги, Данг, беги... Пока кое кто за твою шейку не схватился и не придушил тебя на месте. Нелепая смерть - быть задушенным за мороженку...

 Отправлено: 25.04.12 04:21. Заголовок: опа! это ж Флетчер н..

опа! это ж Флетчер на разводе,
«бодрячком!» кричит, пацанчик на хип-хопе

Это самое, ну вы бабы вообще как бы звери самые натуральные. Хухры-мухры такие все, мур-мур, мяу-мяу типа кошечки, а кошки они ж чего? Они ж смотрят на людей как на говно какое-то, ни во что не ставят. Так и вы - вроде, все такие ласковые, а как чего не так - сразу коготки свои выпускаете и давай драть, что силы никакой нет и заплакать хочется, но сдерживаешься, потому что мужики не плачут. Плачут только балерины. А ты только стой и смотри, как преображается прекрасная мурка в озлобленную истеричку с хвостом трубой. Шерсть на загривке дыбом, будто бы пальцы в розетку засунула. Глазища щурит, что аж стремно посмотреть - кажется, вот прям сейчас либо взглядом испепелит, и ищи потом веник, чтоб заместись в лопаточку и культурно в мусорку высыпаться, а то мусорить некрасиво и гастарбайтерский труд жалко, или там вообще как Медуза Горгона в статую превратит, и голуби на тебя постоянно какуськи делать прилетать будут. И рот еще свой чудненький морским узлом как-то так организовывает - блин, меня внатуре заинтересовало, как тетки это делают, чтоб вот так вот представительно и обратно еще губы разматывают.
Не, я парень не из пугливых, много в жизни повидал: и три часа ходил с одной там по магазину нижнего белья, и коню-дубаку в зубы крепко треснул, когда тот завел речь о вреде курения и попытался отнять у меня папироску, и смело глядел в глаза бешенной белке в зоопарке. Но, в рот мне ноги и чтоб я оджигурдел, если это не так! Чего ж вы творите-то, бабского рода вы люди? У нас же, у двадцатиоднопальцевых созданий-то психика-то ранимая! Это ж она мне как в душу плюнула, а потом еще ссаным веником под задницу дала и трехдневную овсянку на голову одела! У меня ж потом комплекс развиться может после такого-то душевного приема! Я ж потом могу усомниться в себе, своих силах, превратиться в мурену и все такое-то! А в мире демографический кризис, я попрошу отметить, да, да. Или там вдруг война, а я ослабленный и не в состоянии после таких комплиментов и реверансов в свою сторону дрожащей рукой палочку поднять и пойти в атаку на воинов зла, потому что пропал мой стержень, растоптала его такая вот одна краля, и я ношу кандибобер на голове теперь. Тьфу! Аж обидно стало, правда. Не ценят нас. А нас хвалить хоть иногда надо. Я ж от чистого сердца помощь предложил, ну. А она меня, значит, ослом называет. Дама еще называется! Да это не дама! Это амазонка в климаксе, во как.
- Я попросил бы, сударыня! - Такой весь вслед за указательным пальцем к потолку взмыл и обратно на пол ботинками шлепнулся с дыркой на подошве. - Я не осел! Меня еще никто никогда на развод не брал, я вам не какой-то там лох сладенький!
Так-то, женщина! Мало ты, видать, ходила по Лютному переулку. И правильно, блин, делала, если ни разу не ходила. Особенно, в таком-то вот платье. Все там знают авторитета Дангуса. С этим авторитетом вообще лучше не общаться, если нет мази и лавандоса, а всякого кидалу моментально выкусит, потому что есть свои подвесы. На замке карманчики и ок, да. Тем более, что тут вот хитрейшая из женщин мне на карманы куртяшки-то пришила такие коварные застежки, которые, если чего, с зубами - сразу ручонку-то оттяпают по локоть. Другой вопрос, конечно, что и я в эти карманы ничего положить не могу, они только женщину эту признают. А не ходить я в этой куртке не могу, когда она приезжает. Потому что все кранты, «чо ты не носишь мой подарок?» Короче - женщины, да, тетки-потемки, мячики-трюкачики, попцы-молодцы. Но это я малость опять отвлекся от повествования. Опасная бабец, тем временем, себя попом из маггловского церковного прихода возомнила и меня святыми воздушными сливками окропила. А потом чего-то про кариес сказанула - но я тут промолчал, потому что внатуре давно уже не проверял, как у меня там с челюстью дела обстоят. Даже языком прошелся по зубам, пока она там в мольбе руки к небу возносит. Типа незаметненько так. Нащупал дырищу в предпоследнем с правого края в нижней челюсти и подумал, что да, блин, спасибо тебе, что напомнила. Надо туда штукатурку покласть или вообще уже наконец осуществить мечту всей жизни золотые такие поставить, чтоб ходить и ослеплять всех своей болливудской улыбкой. Ну и четко, и богато, и красиво, и солидно.
- Эт самое, а вы где джакузи покупали? - Совсем без крайней какой мысли поинтересовался я, так как она пообещала утопить в джакузе, и я сделал вывод, что у неё есть эта штука, а я давно такую себе хотел приобрести. Ну и я, как бы, человек-то деловой, отсеял всякую шелуху из её речи и выцепил самое главное. Но затем я узрел че-то такое, отчего мне расхотелось связывать себя хоть какими мало-мальскими партнерскими узами с этой дамой. А захотелось развернуться и побежать в туалет, а там через вытяжку пропесочиться и побежать до ближайшего полицейского пункта, чтоб рассказать о бабе в платье, которая убивает мужчин. Блин, она ж когда руками махала, она своей сумкой отправила в нокаут чувака, а он мирно проходил и, может быть, думал о смысле жизни или там разрабатывал лекарство от всех болезней, а она даже и не заметила, как чуть не вышибла ему из ушей мозг! Ой, ёёё... Но я виду не подал, не занервничал, а то она почувствует себя доминантой, а это неправильно, потому что мужик всему голова, да. А я не какая-то там тряпка! Вместо этого я уставился куда-то за её плечо, изобразил дикое удивление на своей роже и, широко раззявив рот, просипел:
- Ну ничего себе! Вы только посмотрите, чего творится-то!
И головой покачал в шоке типа. И только она такая отвлеклась, как я метеором или горным козлом её отодвинул легонько в сторонку, чувака за шкирку, в два прыжка расстояние до нашего кабриолета-драндулета преодолел, чувака, значит, через открытое окно в салон, а сам на крышу и такой:
- Давай-давай, родимая, гля!
И понимающая из всех женщин сразу по газам долбанула - и мы помчались по магистрали куда глаза глядят под негодующие вопли этой тетки в платье. Слава Мерлину, удаляющиеся от нас с каждой секундой. Потому что так поступают всегда самые настоящие друзья, мы читали.
Не, ну мне, типа, стыдно и все такое. Но я потом её вычислю и новое платьишко вышлю по почте, подписавшись «таинсвенный паклониг».

 Отправлено: 10.05.12 10:41. Заголовок: Итак, новая партия п..

Итак, новая партия проклятий на голову всех и вся, и особенно - на макушку этого любителя мороженки: да что б его тролли за своего принимали и лягушками кормили, да что б у него манная каша всегда с катышками была, да что б у него в ЖЭКе ни одну справку не принимали, да что он жил на одну зарплату и в булочную на такси никогда не ездил!
Передохнули? Тогда дальше!
Да что б он жил в лондонской канализации, да что б ему фисташки всегда без щелочки в скорлупе доставались, да что б у него мороженное испортилось, да что б он с этой КОШЕЛКОЙ КРАШЕННОЙ Симоной Симпл до конца своих дней жил! Да что б при виде его Долорес всегда в окно выходила, да что бы работал он младшим помощником уборщика в Мунго и утки за всеми выносил, да что бы он каждый день кошелек терял, да что бы он жил в одной конюшне с кентаврами, да что бы у него прыщи юношеские на лице никогда не проходили, да что бы ему в метро никто место не уступал! Да что бы все проклятия всегда в него рикошетили, да что бы его по макушке лопатой побили, как тот Веселый Фермер своего садового гнома, да что бы он подавился своей мороженкой!
И вдоооооох, и еще выдох, и...
Да что б тебя дементорам в подарок отправили, да что бы ты в маггловской закусочной "Свободная касса!" кричал, да что бы тебя вэллоновские фанатки в Атриуме затоптали, да что бы ты в Лютом жил, да что бы на тебе зелья испытывали, да что бы тебе на матче сборной по квиддичу квоффлом в глаз залепило, да что бы ты все пароли от счетов в Гринготтсе потерял!
Ну и будет, пусть даже эти проклятья отражают всего лишь десятую долю того, насколько в этот момент была зла мисс Ньютон, потому что, что бы описать это полностью, уже и слов не хватало. Да ну и что! Да что б ему пусто было! Да что бы черные кошки ему всегда дорогу перебегали, а он свихнулся от суеверных страхов!
- Сладенький?! - уловила самое важное слово женщина.
Сладенький, тоже мне! Просветление какое!
Сладенький, пусть еще скажет, что единственный и неповторимый, и вообще Ньютон послан судьбой, небесами, Меррлином, маггловским богом и провидением - всем вместе! И что его помидоры всегда свежие! И что, возможно, он сейчас Диану в гневе увидил, и сразу сравнил ее с прекрасноокой одноименной греческой девой, яснолицей охотницей, ярой амазонкой - прекрасной, как солнце, в своем гневе! И вот сейчас Диана даже прищурилась, что бы рассмотреть - а вдруг и правда судьба ее на пороге с мороженкой застыла.
Ан нет, показалось. Не оно.
- Да ты хуже горькой редьки, прости Мерлин, - сплюнула Диана и скривилась. Вот что ей теперь с этим пятном на платье делать? На самом деле, все просто - заклинания помогут, только с маггловских глаз нужно убраться, но поднять настроение - это даже никакие веселящие заклятья не помогут! Вот надо же было так!
- Собака ты безобразная, ай-яяяй, - покачала головой женщина, припоминая теперь не только проклятья, но и то, как можно сего незадачливого господина напротив назвать.
Осел - было, пес презренный - ну почти. Еще можно гусь лапчатый, лось рогатый, конь педальный, кошак блохастый, волосатый бабуин, криворукий орангутан. Или уже не из мира животных: мерзопакостный мерзавец, шельмец безглазый, подлец, придурок и дурачина-простофиля. Гадкий мужчинка. Поганка бледная. Буйно помешанный. Валенок дырявый. Дубина стоеросовая. Тролль в скафандре. Идиот поролоновый. Шляпа с ушами. Филейная часть с ручками. А дальше уж и вовсе нецензурно...
- Я тебе покажу где! И джакузи покажу, и головомойку устрою! - добавила женщина, уже готовая товарища сумочкой побить.
Но товарищ оказался еще и хитрой скотинушкой - решил отвлечь женщину, и это даже получилось. Обернулась Дианушка туда, куда парнишка ей показал, глядь потом - а мужчинки и след простыл. Шустрый оказался, мороженщик этот. Осталось только пятно на платье и шмякнувшиеся на асфальт шарики мороженки.
Долго грозила кулаком вслед Дангу Диана, долго распалялась проклятьями в его сторону, парнишку жалела, которого этот изверг с собой зачем-то уволок, хотя парнишка вон стоял, никого не трогал, и вообще боялся подойти - а, по всей очевидности, ему тоже хотелось в кафешку попасть, но проскользнуть мимо участников драмы, которая разыгралась перед дверьми, не решился никак.
- Я ТЕБЯ ЗАПОМНИЛА, ПЕРХОТЬ ГРЯЗНОГО ТРОЛЛЯ!!!1 - крикнула Диана вслед уезжающей маггловской машинке. И кулаком еще потрясла. И, учтите, она еще и номера срисует себе в блокнотик. И потом капот тухлыми яйцами закидает.
Покачала головой Дианушка. Но делать нечего - пришлось пробиваться через очередь в женскую уборную и там втихаря отчищать платьишко заклинаниями.
А потом вышла женщина в холл забегаловки, и так ей мороженки захотелось... Все ведь знает, злую женщину мороженкой покормишь - и она сразу добреет. А если еще и "Санта-Барбару" или "Грязные танцы" ей поставить, то вообще все пучком будет.
Итак, мороженка. Только теперь внутрь, а не на платье.
А мужичку еще раз вслед пара проклятий, пока они Дианушке придумались: да что б он облысел и птички его лысинку облюбовали, да что бы в дождик всегда зонтик забывал, да что бы носил он только женские панталоны! Уф!

 Отправлено: 11.05.12 02:02. Заголовок: CHAPTER II. THE QUEE..

CHAPTER II. THE QUEEN, HER ASS & THE FELLOWSHIP OF THE RING
место действия: все то же безымянное кафе в Лондоне;
время действия: 14:00

Еще вчера вечером Кетчуп подарила Бузе браслет с серебряными колокольчиками с наказом «никогда-никогда не снимай его и носи всегда-всегда, а то обижусь», и теперь Бузя горделиво вышагивала по тротуару, высоко задирала нос, а каждое её движение разливалось нежным перезвоном по улице. Эдгар же держался чуть позади царственной особы и с задумчивым выражением на лице уже практически догрызал зубочистку, которую он коварно приватизировал... То есть, забрал в качестве трофея со стола Хопкирк полтора часа назад, уловив наиболее удачный момент, когда Мафалда отвлеклась на прогромыхавший в коридоре голос Дианы Ньютон, которая спустилась аж из отдела магических происшествий и катастроф на их уровень авроров и хит-визардов, чтобы рассказать доступным языком всем о том, как она встретила мужчину своей мечты, который, опять же, в свою очередь, работал молочником, но у него имелись некоторые проблемы с зубами, потому что он любил налегать на мороженое и встретился пару раз челюстью с парадно-выходной сумочкой Дианы Ньютон, и что он исчез из её жизни так же внезапно, как и появился, оставив на прощание лишь свою вставную челюсть и тринадцать ванильных шариков, а сама Диана в гневе, потому что это платье не стирается вручную и вообще на сто процентов из натуральных волокон и как ей быть? Ф-ух. Вроде бы, ничего не упустил, выстраивая цепочку всех происшествий, а когда хотел переспросить у свирепой и суровой Ньютон поподробнее остановиться о взаимосвязи перхоти грязного тролля и рассаднике кариеса в джакузи, как из ниоткуда перед его глазами возник показавшийся аврору смутно знакомым... эээ... деликатнее бы выразиться... широкий кругозор в как-то уж совсем нескромно облегающей юбке цвета «крем брюле», страстным тоном возвестивший «что ты тут расселся? у нас обеденный перерыв!» И, значит, ухватилась за него и прямо на стуле потащила к выходу. Ручками ухватилась, а не задницей - это была смутно знакомая задница с загребущими ручками. Эдгар ехал на стуле с колесиками и усиленно размышлял, кто же это мог быть такой... вот как бы тут снова не сморозить за неделикатность-то!... объемистый и откормленный. Очень долго думал. Пока его не доволокли до лифта - там-то филейная часть вдруг резко остановилась и с небывалой прытью ускакала в густые кустарники алоэ влетела в раскрывшиеся двери, потому что на горизонте замаячила фигура неизвестно как оказавшегося на их этаже Цезаря Старки. Тогда-то Эдгар и осознал: задница с ручками - это никто иная, как его возлюбленная сестра Амелия. Просто он раньше не замечал за ней подобных... эээ... качеств.
Ну так вот. Вернемся дальше к нашей исходной точке повествования.
«Сколько же мужества и отваги в моей сестре», - размышлял с некоторой толикой гордости за свою кровинку Эдгар, - «несмотря ни на что идти вперед к намеченной цели управлять целым штабом и вершить правосудие, когда как некоторые люди видят в первую очередь не её прекрасную душу, не судью Визенгамота, не Амелию Сьюзен Боунс, но... эээ...»
Это самое эээ во второй раз за сегодняшний день решило дать по тормозам без предупреждения. И если в Министерстве Эдгар тихо и мирно сидел на стуле, никому особо не мешая и дожидаясь дальнейшего продвижения вперед, то сейчас все могло оказаться гораздо плачевнее. Он мог с высоты своего богатырского роста просто не заметить эээ и пойти дальше, затоптав и эээ и собственную сестру своими богатырскими ботинками сорок восьмого размера, дальше рассуждая о родстве с таким великим человеком, как Амелия.
- Осторожно! - Напряженным тоном поведала Амелия С. Боунс и предупредительно подняла руку вверх, тут же загремев колокольчиками на браслете. Эдгар Боунс на всякий случай моментально нащупал в кармане волшебную палочку и, готовый в любую секунду отпихнуть сестру в сторону мусорных баков (иного безопасного места он не углядел) и взять удар тысячи заклятий на себя (без боя он не сдастся), деловито поинтересовался: «что там?»
Филейная часть повела себя весьма странным образом. Она наклонилась* и аккуратно подняла что-то с асфальтовой дороги. Эдгар не видел лица филейной части сестры, не мог он наблюдать за тем, как её губы тронула улыбка, но он затаил дыхание в ужасе, ибо живо было в его памяти то воспоминание, как подобрал Теренс Булстроуд кем-то нечаянно оброненный карандаш, а потом четыре дня никто не мог его поймать по подземельям Визенгамота, потому что он лягался, брыкался и вообще представлял из себя громадных размеров кролика. Бдительность. Постоянная бдительность - вот чему учил Аластор Грюм. И это Эдгар нарочно стал отгонять от себя мысли о проклятых ожерельях и прочих побрякушках из Лютного переулка родом, до которых малейшее прикосновение сулило смерть.
- Мы чуть не раздавили майского жука! Нет, здесь он в опасности: кто-нибудь может на него ненароком наступить, а у него наверняка имеется семья в наличии, жена-жук под лопухом дожидается, семеро детей-жучат некормленые - как мы с тобой - где-то ползают. Мы не можем допустить, чтобы семья осталась без кормильца. И я, как заместитель главы департамента обеспечения магического правопорядка отдаю тебе важное поручение немедленно отнести господина жука вон на ту клумбу с цветами и отпустить на волю.
Жук и Эдгар обменялись взглядами, а после, совершенно не сговариваясь, посмотрели наверх, на небо, где вовсю парило не по сезону огненное светило. Так и есть. Солнечный удар. Или, быть может, правдива та народная мудрость про «с кем поведешься - от того и наберешься» - ведь в последнее время Амелия серьезно сдружилась с годовалой Оливией. Просто не разлей вода, они даже прозвища друг другу придумали: Кетчуп и Бузить-Бузь. Иной раз находишься с ними рядом и чувствуешь себя просто третьим лишним: на отца, на мать, на брата Олив ни малейшего внимания не обращает, когда «подвужка моя прифла» и только «шушушу» доносится. И вот результат, сами посмотрите!
- Не знаю, что на неё нашло, - неуверенно оправдывался перед насекомым Эдгар, укладывая того в самый центр клумбы на хризантемы. - Переутомилась, наверное. У неё, понимаешь, очень много работы и совсем мало свободного времени...
Впрочем, возвращаясь из спасательной миссии, Эдгар смог собственными глазами убедиться в том, что в свое свободное время Амелия ни одной драгоценной минуты попросту не теряла. И стоило её брату всего на чуть-чуть отлучиться, как та уже умудрилась приманить на свою пятую точку объект мужского пола и окутать сетями из лукавых прищуров, милых улыбок, вибрирующих интонаций - и всего того, что называется непроизвольно прущим из каждого жеста кокетством, столь присущим женщинам. Объект смиренно переносил добросердечное трепание за щечку и «как ты возмужал, сколько лет, сколько зим», когда на него со спины упала громадная тень Эдгара, а сам Эдгар смачным баском возвестил «Халк крушить»: «ваше ЗАДание исполнено, мадам Боунс, извольте в трапезную, пожалуйста, под моим наблюдением». По всей видимости, репликой своей он перебил готовую вот-вот сорваться с уст Амелии традиционную реплику «как дела?», вмещающую в себе интерес не столько к делам насущим и в целом, но о делах на фронте личном и профессиональном - и, желательно, с подробностями: насколько все серьезно и какой счет в банке. Ибо одарили Эдгара взором сомневающимся, точно вопрошая «ты уверен в этом? а если проверю?» Но высказываться не стала. Только улыбку развесила на ширину плеч и «вот и молодец, оперативно, я горжусь тобой, брат».
А брат, тем временем, сделал для себя еще одно наблюдение. Довольно-таки приятное, между прочим. Объект оказался... Нет, нельзя мистера Оливера Салли называть объектом! Он самый настоящий субъект и гражданин королевства, которому рады в любое время года - и, право, как это здорово встретить его в маггловской части Лондона волей случая, ну!
- Вот неожиданность, так неожиданность, - усмехнулся Эдгар, похлопывая приятеля по плечу. - Впрочем, что мы стоим? Оливер, дружище, не составишь нам компанию? Если ты не торопишься, разумеется, и мы тебя не задерживаем.
Ну, за Оливера можно не опасаться. У него, в конце концов, есть Гейл, которая «всем Гейл Гейл».
Хотя задница на то и названа была задницей, чтобы всегда оставаться напоследок. А дам по всем приличиям следует пропускать вперед, так что... Так что пришлось Эдгару оградить Оливера от соблазнов и пройти следом за сестрой в помещение, оставив роль «замыкающего» мистеру Салли.

_______________________

*юбка совсем потеряла контроль над собой, но с достоинством выдержала испытание и не разошлась по швам, хотя грозилась.

 Отправлено: 20.06.12 01:25. Заголовок: Тяжела и неказиста ж..

Тяжела и неказиста жизнь простого журналиста.
Не то, что бы Олли своей работой недоволен, напротив, журналистика - его призвание, великий путь в светлое будущее, любимое хобби и все прочие прелести, но иногда Салли бывает зол на свое начальство так сильно, что вот кинул бы чернильницу на пол, что бы она эдаким черным фонтанчиком новый персидский ковер заляпала, сломал бы перо, да бумажки к чертям раскидал. И нет, это не творческий кризис, когда последняя муза приказала долго жить, а просто утро, понедельник (понедельник ли?), кофе сидишь себе пьешь, а тут тебе бац - и задание, да еще и не по твоему профилю. Из серии "Ну, Оливер, никаких мероприятий не предвидится, обозревать сегодня тебе нечего, так что поднимай-ка свой разленившийся зад и тикай-ка ты про происшествие с садовым гномом напиши!".
Нет, ну какого, простите, гриндилоу? Оливер тут что, мальчик на побегушках? Никого нет другого что ли?
Но делать нечего. Поднял свой зад Оливер, одернул рубашечку свою клетчатую, перьями и пергаментами запасся, и тыг дык, тык дык, тык дык, тык дык, тык дык, тык дык, и прискакал.
Оказалось, дело вот в чем: одной леди из магглов посчастливилось лицезреть воочию садового гнома, отчего милочке дурно делалось, а потом ее неправильным Обливейтом огрели, потому что садовый гном оказался тем еще попрыгунчиком и так ловко уцепился за ногу стирателю памяти, что тот едва с визгами прочь не отскочил.
Это все мистеру Салли посчастливилось выведать у Полин Барри, которая, собственно, этим стирателем и была, и теперь он все подробненько записывал в свой блокнотик и думал, кого бы еще ему опросить. Сунулся к Визингамотским, которые это дело разбирали, но напал на некого мистера Б., от которого был тут же оттеснен его обширным фан-клубом, среди которого заметил и свою обожаемую Джейми. Только вы это, ей пока не говорите, что она настолько обожаемая, это Салли так ее про себя называет, но вот поревновать девушку он поревноваааал. Кумиры кумирами, но ведь это не дело же! Кумиры, они, знаете ли, приходят и уходят, а такие парни, как Оливер Салли на дороге не валяются. И ему обидно!
И что в итоге? В итоге, с маленьким абзацем в своем блокнотике, из которого еще предстоит навертеть целую статью о том, что нужно с гномами-то поосторожнее быть, Салли отправился на обед. И вот, в дверях в кафе столкнулся со своими знакомыми - семейством Боунс.
То есть, сначала столкнулся он сначала с Мими, именно она его заметила, окликнула и, конечно, обрадовала своим появлением, а то что-то Олли совсем нос повесил из-за своих утренних путешествий. А вот потом же и брат ее добрался до них - вылез почему-то из клумбы, но мало ли, дела семейные, кто знает.
- Я? Да нет, не тороплюсь, я сегодня... свободный, так сказать, художник, - улыбнулся паренек, проследовав за Боунсами внутрь. - Вот, как раз перекусить собрался. И я вам даже пару вопросов задам на животрепещущую тему! Даже на две!
А что, их вон как раз двое и есть. А Олли нужно, во-первых, над статьей еще поработать, общественное мнение разузнать, а во-вторых, решить проблему личного характера, включающую мистера Б., Джейми и так называемый фангерлинг.
Так что, устроившись поудобнее за столиком, Оливер вежливо улыбнулся своим друзьям, которые оказались тут так кстати, и спросил:
- Эдгар, как ты относишься к садовым гномам?
А потом, не сделав даже паузу, спросил и Амелию:
- Мими, как ты думаешь, "не создавай себе кумира" - это правильно?
И блокнотик открыл, и записывать приготовился. И ничего, что у него сейчас две темы на одном листочке переплетутся - уже и так переплетаться начали. Потом разберемся, решил Олли. И окинул взглядом уже написанное:
"Все мы считаем, что садовые гномы - существа безобидные. Но, как оказалось, до поры до времени. Это тоже самое, что и кумиры. Понимаете ли, влюбляешься в образ, а потом оказывается, что за ним-то прячется что-то абсолютно другое. Вот и милые садовые гномы порой устраивают настоящие бедствия. Так что аккуратнее нужно быть, аккуратнее! Не доверять слепо! Не фанатеть яро! А вообще помнить, что тут простой смертный от любви томится, и он, конечно, тоже со своими странностями - может и дверь с петель сорвать, и к индюшкам любовью воспылать, но в целом-то парень хоть куда, а? Вот скажи мне, зачем тебе некие мистеры Б., когда мистеры С. готовы тебя на руках, вместе с дверью, носить? Когда серенады готовы тебе на все лады петь? Эх, женщины, опасный вы народ! Вот тоже - вроде существа безобидные, а как глазками-то стрельнет, да пиф-паф, да в самое сердце... И вы поверьте, дорогие читатели, это я не просто так все пишу, кому, в конце концов, интересно читать про каких-то гномов? Вам подавай признания да душещипательные истории! Неблагодарные вы людишки! А тут, понимаешь ли, чувство зреет, чистое и прекрасное, а вы... эх..."
- И Эдгар, а что ты в клумбе делал?