Marauders.Rebirth

В стародавние времена, когда кот Баюн ходил по цепи налево от своей кошки и рассказывал сказки при этом, предок Уиллиама, просто парень по имени Прометеус переступил дорогу предку Фредерики. Тот был крупной шишкой, держал в страхе всю сицилийскую мафию и более бы известен под прозвищем Громовержец //потому что нос у него был в форме молнии//. Ну так вот. Громовержец церемониться особо не стал, и обрел Прометеуса на вечные муки, накормив содержимым его чрева своего волнистого попугайчика Кешу. Но спустя тысячелетия настигло справедливое возмездие представительницу фамилии Крэбб - и расплачиваться за грехи отцов семьи приходится ей и никому другому. На вечные муки она теперь обречена, ибо каждое утро к ней прилетал дятел и долбил ей своим клювом голову, истерично вопя: «вставай, ленивая задница, уже утро, коровы вышли на поле, жуют траву и в их вымени созревает нектар!».
Вот и сегодня.
Вообще-то говоря, Фредди была девушкой воспитанной. Воспитанной в лучших традициях чопорной английской аристократии. И приличной. Но она совершенно не собиралась вчера надраться в стельку в первые же два часа, а затем большую часть вечера извиваться ужом вокруг одной лохматой и гэкающей девицы, имени которой она и толком-то никогда не разобрала, в совершенно непристойных танцах с воплями «коз айм э фри битч, бейби!!1», обливаться текилой и пихать Гарольду в трусы малосольные огурцы. Это все была случайность. Ужасная случайность. При этом она периодически, но все же возвращалась к этой самой девице, хватала её за бретельки майки и тащила к бармену. Та, на удивление, особо не противилась, когда вода живородящая булькала по стаканам и даже говорила, что «мало!». И Крэбб даже её поддерживала и требовала: «гимми мор, гимми мор водка!!». И раз уж мы заговорили о случайностях, она честно-пречестно не собиралась просыпаться следующим утром с похмельем и с мыслью, что её рот явно использовали кошки в качестве лотка. И как удивительны были последующие открытия, когда спустя полчаса моральной борбы, она все-таки смогла отлепить свою казавшейся чугунной голову от подушки. Ну взять хотя бы самое незначительное: прямо возле её носа проплыл айсберг. Спустя пять минут томительных соображений было осознано, что не стоит себе льстит так неприкрыто и уж тем более она никогда бы не стала носить бюстгальтер в ужасных розочках, ибо все-таки из аристократической семьи, напомним. Потом Фред поняла, что её обзору что-то мешает. С трудом отодрав руку от подушки, она наконец-то ощупала свою голову и поняла следующие две вещи:
• голова все-таки была на месте;
• и на ней что-то имеется инородное;
• и это инородное - далеко не только волосы!
Проковырявшись еще около десяти минут, при этом выделывая неопознанные пируэты на кровати и периодически снова впадая в сон, Фред наконец-то содрала нечто со своего категорически отказывающегося внятно соображать котелка. Далее из горла вырвалось нечто среднее между хрипением и ревом подстреленного кабана, символизирующее собой не менее, чем плач всего еврейского народа. Хотя нет. Где вы видели хотя бы одного еврея, который проснулся бы с красными трусами на голове? Риторический вопрос.
- У тебя есть пять минут, чтобы собраться на пробежку, - раскат грома из-за двери разрезал её голову надвое.
- Я умираю... - раздался слабый голос Фредди из скомканной простыни, в которой она была закутана, точно мумия в бинт. - Люди добрые... - совершенно по-овечьи проблеял тот же самый голос. Тело растеклось амебой по кровати. И, кстати, не только тело. Но тут следует еще одно открытие на сегодняшнее утро. На этот раз довольно приятное - ибо как раз под щекой уютно примостился кусок недоеденного чизбургера. Который тут же был и убит исключительно в ритуальных целях, дабы подкрепить истощавшие силы.
Опустим, как именно Крэбб выползала с кровати и добиралась до шкафа - однако, поверьте, сие есть поистине подвиг, составляющий конкуренцию сразу всем подвигам Геракла. Дрожащая рука хватается за ручку, дверца шкафа распахивается и...
- Эй! - недовольно тянет Фредди, упирая руки в бока и прямо-таки прожигая дырку на примостившейся в шкафу в позе эмбриона блондинке. - Это моя рубашка! Снимай немедленно, кому сказала! - вообще хамство средь бела дня! мало того, что сумасшедшие бабенки пробираются в «святая всех святых» - в персональный будуар леди Крэбб, вход куда разрешен только избранным-приблеженным к телу оной королевны, так еще и втихую таскают одежду из её гардероба!
Блондинка заметалась в панике по всему шкафу, при этом что-то причитая, и не замолчала прежде, чем не стукнуться головой о полку. Полка возмущенно загудела от подобного вторжения.
- Не-не, слушай, я пошутила, ты это.. верни майку на место! - засуетилась Фредерика, мгновенно оценившая расстановку сил, приоритетов и ситуацию в целом. Девица, между тем, секундой ранее рьяно выполнявшая царский приказ Крэбб, ныне тупо запуталась в безразмерной рубашке этой самой Крэбб, и теперь весьма бестолково стояла кактусом посреди шкафа и издавала какие-то непонятные булькающие звуки. - Передай мне вон те тренники и бутсы. Спасибо.
Запутавшись три раза в своих ногах, пока натягивала футбольные тренники фирмы аддидас и бутсы той же самой марки //скрытая реклама//, а потом предприняв совершенно провальную попытку расчесать свои волосы //чего там только не оказалось, в этой гриве! например, елочные иголки//, до Фред наконец дошло.
Дверь шкафа снова распахивается, и Фред, практически задыхаясь, выдавливает из себя: - а ты кто вообще такая и что ты делаешь в моем шкафу?
На что девица морщит свое прелестное личико, вылезает из своего укрытия и со скрытой угрозой в голосе отвечает: - ты что, совсем не помнишь? ты сама меня сюда вчера запихнула, сказав, что я должна сидеть тихо и смирно, пока к тебе заглядывают с проверкой!
Далее блондинка бросилась в рыдания, прерываемые хрюканьем и плавно перерастающие в истерику. Очень громкую истерику. Фред, в панике оглянувшись на дверь в комнату, подняла ладонь вверх и очень медленно проговорила: - тебе надо убраться с моей территории немедленно.
Блондинка, в последний раз всхрюкнув, совершенно внезапно кошкой набросилась на маленькую несчастную Фредди, успевшей пройти за это ужасное утро все круги Ада.
- Ты скотина, ты такая же, как и все, - вопила блондинка, колошматя своими кулачками по всему, до чего только могла дотянуться. - Я ненавижу тебя!
- Только не по голове, только не по голове - она у меня слабая, - вторила ей в тон Крэбб, пытаясь увернуться от побоев. Получалось плохо. И потому три раза звук от звонкой пощечины раздавался в тиши похмельного царства. И все три раза - по одной и той же щеке. А напоследок, повергнув Фред в нокаут ударным хуком левой, блондинка и вовсе вычудила. Выпрыгнула в окно! Выражение на лице Крэбб было примерно такое, когда она со страхом на ватных ногах добиралась до оконного разъема и с ужасом высовывала свою голову наружу - О___О".
- OH MY GOD!! Мне pisdets!!! - прошептала она, едва ли не вываливаясь следом за блондинкой, выискивая в низине кровавую лепешку. Но нет. Вообще ничего нет. Запудривание мозгов. Красивый жест. Эта белобрысая просто аппарировала. И слава тебе Богу, слава! Иначе Лайла и Уилл заставили Фредди собственноручно оттирать эту гадость с мрамора. Тряпкой! У Фред аж в глазах потемнело от такой картины. И растемнело обратно, ибо этажом ниже высунулась одна лысина и ослепила своим сиянием и бликами на солнце.
- На пробежку! - прогудел зычно Гойл. - Быстро!

***

цитата:

У: - милая, где ты была?
Ф: *улыбка во всё лицо* на марафонской пробежке, где же еще?
У: - *угрожающе сдвинув брови* а почему рубашка сухая?
Ф: *пренебрежительный тон* потому что я пользуюсь антиперсперантом men and speedstick, дурак!

И все-таки, Фред была хитрюга. Всем бы такие золотые мозги, как у Фред! Только-только скрывшись из зоны обозрения //сегодня спортивная ходьба, от которой по истечении ровно двух минут закололо в боку и появилась ужасающая одышка, а пот катился градом и застилал в тумане глаза//, она добралась до заветного тайника, где её дожидался буквально весь в нетерпении... нет, не поклонник или сообщник! МОТОВЕЛОСИПЕД! Очень крутое изобретение маглов. Фред сразу поняла, что от него только польза. Давишь на педаль, заводишь и спокойно себе катаешься по городу, заезжая иногда в забегаловки и перекусывая. Но сегодня у неё был иной план. Никаких забегаловок. Хочется уюта и тепла. Хочется домашней пищи. Нормальной пищи, а не жратвы для кроликов, которой потчует её и Лайлу так усиленно один лысый садюга, явно выгнанный в свое время из гестапо за жестокость //и нет, мы говорим не о Волдеморте, куда там, а о Уилле//.

***
- Быстро тащите мне борщ, сметану - Я ИМЕЮ В ВИДУ НОРМАЛЬНУЮ СМЕТАНУ, В КОТОРОЙ ЛОЖКА СТОИТ, А НЕ ЭТО ВАШЕ КОМПОСТНОЕ, - блины, куриный сэндвич, - важно раздувая щеки, втирала уши домовику Фредерика, вваливаясь самым наглым образом в имение Дизраэли. Эльф оказался понятливый и лишних вопросов не задавал. Потому что сразу понял, что с такой шутки плохи - если не принесешь требуемое, съест за милую душу тебя самого. - И саму Гарайи организуйте.

***
И каково же было удивление... Нет, шок, товарищи, шок! Такого шока не испытывала планета даже тогда, когда стало явным, что Басков красит свои волосы и вовсе не натуральный блондин. Это был шок, когда Фредди поняла, что на празднике жизни она
не одна.

***
bullshit#1. - Лайла, извини, я вовсе не хотела тебя вчера забыть в туалете. Кстати, отличная прическа. Сегодня она не похожа на скончавшегося пуделя. Cheerz! Он воскрес!
bullshit#2. - Уилл, я должна тебе признаться... Не хотела раскрывать карты раньше времени, но теперь придется открыть тебе мой страшный секрет... Я боялась, что ты не оценишь... Я готовлюсь к марафонскому бегу на 100 километров. Вот бежала, бежала. Добежала до дома Гарайи - дай, думаю, загляну.
JAAACKPOOOOT!!! Сияют глиттерные звезды!
- WTF? А вы-то что ЗДЕСЬ делаете?
И тут в комнату грациозно, словно пава, вплывает он. Бюст Гарайи Дизраэли, размером со штат Техас. А через минуту появляется и само солнышко и озаряет своими лучиками все вокруг.