Отправлено: 03.01.11 12:45. Заголовок: [this is Russiaaaa!11 или медведи, водка и balalajka]

Персонажи: Peregrin Ristvej vs Gingema Kutuzoff
Дата: когда Гингема приехала в Англию.
Локация: кафе, такси, обитель Риствея

- Give me two tickets to Dublin.
- Куда, блин?

 Отправлено: 03.01.11 13:23. Заголовок: В жизни человека быв..

В жизни человека бывают разные дни... Ну например вот ты встаёшь, выпиваешь кофе, выкуриваешь сигарету, смачно матерись окружающий тебя мир и едешь на работу. Ну или там встаёшь, пьёшь кофе, выкуриваешь сигарету, едешь на работу и только в пути понимаешь, что сегодня, мать его, воскресенье. Есть, конечно ещё один вариант: встаешь, думаешь о том, как же у тебя, блин, болит голова, какое у тебя суровое похмелье и идёшь на кухню в поисках антипохмельного зелья...
Да вообще, вариантов утра довольно много. Но из вот этих трёх мы выберем последний, ога.

Утро понедельника. Понедельник вообще день тяжелый - потому что так боженька сделал и никаким Мерлинам и Донам Хуанам этого не исправить. Потому что жизнь говно и далее по списку.

Перегрин Риствей со скрипом открыл свой левый глаз, с тем же скрипом повращал им в поиске календаря дежурств и с удовлетворением отметил, что сегодня на работу ему не идти. Да, в принципе, он бы в таком состоянии всё равно никуда бы не пошёл.
Говорила мне мама, надо было мне становиться человеком творческой профессии - художником например... Можно хоть целый день балду пинать.
Левый глаз со скрипом закрылся обратно - Риствей пришёл к выводу, что можно покемарить ещё минут с полчаса и потом уже приняться за поиск зелья, снимающего все признаки абстинентного синдрома.

Вместо означенного получасья, Риствей продрых три часа. В чём он убедился, созерцая будильник. Похмелье откатило - Осанна! - оставив во рту ощущение будто там кони ночевали. Но тут уже блендамет спасёт мир.
- Жопа, - констатировал целитель и пошёл искать носки.
Носки в жизни мужчины, особенно холостого, занимают особенную нишу - они похожи на хитрых зверей, которые прячутся в норках по всей квартире, желая избежать натягивания на конечности. Особенно в этом искусстве преуспевают хорошо так поношенные носки... Впрочем мы отвлеклись. Это был, так сказать, крик души, да.

Одевшись, умывшись и даже немного причесавшись, Перегрин решил пожрать. Холодильник обнажил своё нутро, горящее призначным голубоватым светом. На нижней полке валялась скукоженная пачка майонеза, всем своим видом говорившая «Не ешь меня, хозяин!». Ну или там «Здесь еды нет!». Ну или ещё что нибудь. Наука тут не в курсах. И вообще, разговаривать с пачками майонеза это извращение, психодел и отклонения от нормального восприятия мира.
Короче, перегрин проигнорировал все молчаливые словоизвержения обозначенного предмета, задумчиво почесал жо... тыковку и решил пойти пожрать в кафе.
Да, значит, решил пожрать в кафе, да. Вообще, Перегрин считал, что эти ваше кафе - расточительство и извращение, но не майонез же жрать! Почему не сходить в магазин? А вот хрен енго знает, а вот не суть.

Короче, Перегиин мирно аппарировал в одно из кафе Диагон Аллеи, уже взял меню, уже начал думать, что лучше на очень поздний завтрак - традиционное кофе с тостиками или что-нибудь мясно-овощное, когда в заведение в лучших традициях вестернов вошла она. Нет, не так. Вошла ОНА.
Значит, зашла ОНА и ослепила всех своим сиянием. Как Леди Гага, не к ночи её помянуть. Перегрин моментально ослеп, не вынеся великолепного зрелища и сконфуженно скрылся за книжечкой меню, стыдливо пряча свои глаза в строчках с вкусными названиями типа «Овсянка - 1,5 сикля; Мясо с грибами - 2 сикля; Рыба с мороженным - 7 сиклей».
Ослепнуть было от чего - ОНА была облачена в полушубок из щипаной лицсы, на ногах её красовалась какая-то экзотическая обувь, похожая на хорошо заношенный носок, а в руках она держала сумочку габаритами восемь на семь, расписанную под гжель.
ОНА окинула зал кафе орлиным взором на предмет свободных мест и уселась за один столик с Перегрином, вызвав у последнего нехилый баттхёрт.
ОНА принялась судорожно накручивать на палец прядь блондинистых волос и покашливать, привлекая к себе внимание соседа. Однако сосед упорно не привлекался, а зал с нескрываемым любопытством принялся следить за развитием событий, стыдливо пряча косые взгляды в тарелках с пищей.
Наконец Перегрин устал заслоняться от барышни меню, устало вздохнул и спросил:
- What do you want?

 Отправлено: 08.01.11 14:05. Заголовок: Что бывает, когда лю..

Что бывает, когда люди нервничают? Сидят на месте и покусывают пальчики? Рвут и мечут – например, колотят подушку? Спят? Ходят из угла в угол?
О, ни то, ни другое, ни третье. Нервничающие люди сейчас прощаются с близкими, немного плачут, но в целом держатся неплохо. Они берут багаж одной рукой, легко, как пушинку, однако мужская солидарность толкает одного иностранного юношу на весьма необдуманный поступок: подбежать к ним и помочь понести. Нервничающие люди от испуга перед нерусским языком слегка отталкивают парня, он падает и роняет вырванный багаж, шампуни и кофточки рассыпаются в живописном беспорядке по взлетной полосе, билет уносится в ветре, и отец нервничающего человека несется за ним со всей скоростью волшебника, не желающего показывать магглам свои умения...

Через два часа нервничающий человек по имени Гингема Кутузова выходит из самолета и жаждет направиться в отель, чтобы собрать шампуни и кофточки в более-менее адекватном распорядке, а еще бы помыться и поесть чуть-чуть. Однако не тут-то было. Ведь адрес отеля, в котором она должна была остановиться, был написан на листочке, а листочек отец так и не поймал – там, на взлетной полосе, руками не вышло, а палочку доставать было не резонно. И что делать? Нет, она помнит название, но оно такое странное, что подойди к кому и спроси – не поймут, точно-точно. Особенно с ее русским английским. Эх... Нервничающий человек нервничает еще больше, и, вздыхая, направляется в первый попавшийся магический закоулок. Почему нельзя было просто трансгрессировать? Потому что надо было отметиться, что Гингема улетела из страны, точка. И никак иначе, сударыня.
Кафе привлекло ее своим мирным видом и относительной тишиной, там царившей. Вообще Гингему предупреждали, что в Англии всегда относительно тихо и мирно, но ей еще не верилось. Да и не поверится – она приехала сюда работать телохранителем, а не бисером вышивать. Столик с отгородившимся газетой парнем бросился в глаза, сумка, раскрашенная хохломскими узорами, билась о ноги и бесила своим ярким видом не только Гему, но и всех окружающих, а сама Гингема быстро протопала вместе со своим чемоданом и сумкой к стулу и села.
Она не знала, как привлечь внимание. Она повела себя совершенно по-идиотски: она стала что-то напевать, одновременно накручивая на палец волосы, немытые уже два дня, а поэтому скользкие и очень легко накручивающиеся. Молодой человек какое-то время еще скрывался, а потом убрал газету и что-то спросил.
- Уонт? Йа, йа... то есть... йес... ай уонт ту гоу ту хоутэл «Секшен Революшн», - немного неуверенно сказала Гингема. – Хоутэл. «Секшен Революшн». Йес, - настойчиво повторила она.
Она без комплексов, совершенно. Осталось надеяться, что в этом Лондоне, куда ее послали на стажировку, все мужчины такие джентльмены, как их в книгах и фильмах расписывают.

 Отправлено: 09.01.11 15:00. Заголовок: Перегрин повис. Не, ..

Перегрин повис. Не, он конкретно повис, потому что ОНА вступила с ним в разговор. Причём как-то чоень так невнятно и ваще ниразу не разборчиво.
С ещё более тяжелым вздохом он попросил барышню повторить вразу. Барышня повторно выдала тарабарщину, видимо наивно принимаемую ей за англйский.
Перегрин гордился языком своей страны. Это был язык Шекспира, Бёрнса, Пушкина... Пардон, заврались. Короче, шерсть на голове у Риствея потихоньку зашевелилась, мозги (спинной и головной) закипели.
Наконец он сумел вычленить два, пардон муа, три слова, которые показались смутно ему знакомыми.
- Hotel? Sex... Oh, sorry sexsion revolution? Em... - Перегин почесал кудлатую голову. Что от него хотела эта странная барышня, для него было загадкой. Мозги кипели не по детски, а жрать хотелось.
- Офицааант! - унылый детина с здоровенным блокнотом, висящим за ним и общипанным павлиньим пером на привязи появился из дверного прохода.
- Ну, - детина не был расположен разговаривать.
- Можно, пожалуйста, кофе и тосты? А и это, - Перегрин покосился на небесное создание, которое застенчиво ковыряла стол пальцем, - Ты её вообще понять можешь?
У меня такое ощущение, что у неё ярко выраженная дислексия, - подумал целитель, но вслух не сказал. Вдруг поймёт, а? Это ж так ещё и по мордам получить можно.
- Говно вопрос, не немая же, - официант по английски обратился к его соседке, во ответ получил невнятную тарабарщину и торжественно заявил, что она мол ищет отел, что бы показать перегрину настоящую сексуальную революцию, так как они, англичане, холодные козлы.
- Так она чо, путана штоль? - озабочено спросил Перегрин, с подозрением глядя на небесное создание.
- Дык. Она, эта, походу ещо и русская. You`re from Russia? - новоявленная путана радостно закивала головой, - Вооооот, виш чо. Не будь дураком, закажи даме водки.
Перегрин заказал.

Значит проститутка. И? Воспользоваться случаем - не воспользоваться слушаем. - Перегрин впал в тосу печаль и принялся созерцать ночную бабочку. Та мило улыбалась, накручивала локон на пальчик и вообще вела себя радостно и удивлённо, - И как же она дошла до жизни такой? Наверное, за железным занавесом жизнь вообще тяжела, трудна и уныла, коли они прям уж вот едут, и чем занимаются?
Принесли кофе, тосты и запотевший графинчик с водкой. Перегрин разлил по стаканам и придвинул к барышне одну из емкостей.
- Please, it`s vodka, - и немедленно выпил свою порцию.

 Отправлено: 31.01.11 19:08. Заголовок: Переводчики бывают р..

Переводчики бывают разные. Например, бывают в виде книг, бывают в компьютерах, бывают людьми. Переводчики бывают спонтанными и профессиональными, и первый вид данных зверей обычно появляется на свет невпопад и переводит то, что требуется, неправильно. Гингема надеялась, что слетающая с ее уст лютая неведомая фигня все-таки покажется молодому человеку, сидящему напротив, чем-то приличным, четким и понятным.
Жили на одной улице три старушки: Вера, Надежда и Любовь. Как вы думаете, какая умерла последней?
Вот-вот, и мы про то же.
Тем временем, пока Гингема прокручивала в голове еле шевелящиеся английские слова и панически соображала, парень подключил официанта, официант включил мозги и задал ей примерно аналогичный предыдущему вопрос. Гингема повторила ответ. Четко, без произношения и почти по-русски. После чего она радостно улыбнулась и забавно дернула плечиками, мол, не повезло с учителями по языку, что поделаешь тут, ничего, так ведь?
Учителями Гингемы в плане языка были дурмстранговцы, ребята в основном из Болгарии и вообще откуда-то оттуда, где английский язык был всего лишь на самую малость ближе, чем в России. Учителя были хреновые, прямо скажем. Но Гинги не отчаивалась. Потому что ей давно уже сказали, что – будешь улыбаться и говорить четко и ясно – поймут, помогут, англичане добрые. Все туристы знали эту теорию и, выезжая за границу, собственно, только на это и надеялись.
Внезапно - перед Кутузовой неведомым образом оказалась рюмка с до боли знакомой по запаху жидкостью в ней. Девушка сморщила нос и с удивлением воззрилась на паренька, который, не раздумывая, выдул свою личную порцию. Будущая телохранительница поднесла рюмашку к носу и втянула мерзкий, отвратительный запашок, в Англии отдававший липовыми кедровыми шишками. Она закашлялась и поставила рюмку обратно, вежливо подвинув ее пареньку.
- Ихь... Ихь тринке нихьт... Ой, что это я несу. Ай донт дринк. Аллес. Тьфу, невер, невер дринк. Соу... Кэн ю хэлп ми? Хоутэл, ду ю андерстэнд, йа?
Гингема про себя заскрипела зубами и вежливо улыбнулась. Спасибо, по французски она вообще ни слова не знает, а то бы столь запутанная речь была бы наполнена еще и всякими «бонжурностями».