Отправлено: 27.01.11 05:11. Заголовок: [dove всегда думает о вас]

 Отправлено: 27.01.11 10:20. Заголовок: Мир — это сумасшеств..

Мир — это сумасшествие одного Супермозга, который сам из-за себя сошел с ума окончательно. © Станислав Лем

- Что за… (опустим нецензурное слово, дабы уберечь нежную психику читателя)?! Какие к чёрту вопросы? – грубо произносит блондинка, недовольно оглядывает сидящего рядом юношу и поднимает взгляд к небу, то ли в безмолвной мольбе «Господи, за что ж ты меня так не любишь», то ли облако в форме овечки интересует её куда больше, недавно приобретенной компании в лице весьма странного молодого человека в весьма странных очках. Её брови нахмурены, губы сжаты в тонкую линию и на разговоры по душам эту особу явно не тянет. «А с виду вроде милая девушка» – наверняка подумал читатель и этот юный журналист «какого-то-там» журнала, да и собственно любой другой, доведись ему столкнуться с Лин в привычном для неё состоянии «жизнь – дерьмо, и все мы сдохнем».
А представляют ли эти «любые другие», каково это делить разум с двумя, как бы это поприличнее выразиться, ополоумевшими истеричными личностями? Нет? Ну что ж, тогда присаживайтесь поудобнее, Вас ждёт короткая экскурсия в Сумасшедший Дом им. Эйлин Хартлесс в быту именуемый – «моя чёртова голова».
«Ох, и чудесный же выдался денёк, всем денькам денёк. Солнышко светит, травка зеленеет, птички поют. И всё-то в жизни так хорошо и распрекрасно, что аж петь хочется» - весело щебечет девичий голосок, чья обладательница наверняка милая блондиночка с идеальными локонами и длинными ресницами, один взмах которых сражает добрых молодцев наповал. Ну просто сущий ангел сошедший с небес на землю.
«Да упаси Боже от такой радости. Ты дерьмо, он дерьмо, я дерьмо. Очнись, детка, мир сплошная канализация!» - а теперь разрешите представить – дьявол. Приятно познакомится, дьявол. Хамоватый прокуренный голос, наглая ухмылочка на лице и что не слово, то мамы закрывайте детям ушки.
«Ах, милый как можно быть таким грубым?» -
«Ах, милая как можно быть такой слепой, глухой, да ещё и (снова опустим нецензурное слово)!» -
-Ты невыносим, -
- О, так может наконец свалишь с моей территории. Иди, найди себе своего психа!
- Ты снова всё напутал, милый - ведь это я пришла первой…
Бла-бла-бла, бла-бла-бла и так снова и снова, раз за разом в голове Эйлин разворачивается военный полигон и две враждующие стороны практикуются в красноречии, остроумии, привлекательности…и так до бесконечности. А бедной мисс Хартлесс приходится всё это выслушивать - поневоле озвереешь. И ведь никуда от них не убежишь, разве что дуло к виску, или как говорят в этом мире Аваду в голову.
Так ведь мало ей двоих мозгоедов так ещё третий откуда-то взялся со своими вопросами – девушка тяжело вздохнула.
Единственная мысль, которая её греет, так это то, что ещё минута – может две – и настанет блаженная тишина на пару часов, а если дурь такая качественная, как обещано, то и до конца дня – голоса утихнут, Третья Мировая будет отложена до завтра. А за всё спасибо целебной травке, да прибудет сила с парнем, как бишь его, Майком который так любезно поставляет Эйлин этот воистину подарок богов.
Девушка прикрыла глаза, на губах появилась мечтательная улыбка, казалось каждый мышц её тела расслабляется – голоса становятся всё тише, тише, и…вот оно. Блондинка открывает глаза, несколько секунд её взгляд сфокусирован на чём-то, видимом лишь ей. Девушка прислушивается и..ничего, тихо как в гробу. Довольно улыбнувшись, Эйлин потянулась, разминая плечи и шею. И только потом сообразила, что странный юноша всё ещё сидит рядом, правда теперь он не кажется ей странным, а скорее тааааким забавным. «Боже и как я могла быть такой невежливой. Что теперь думает этот очаровашка, наверняка я его так напугала» - в панике подумала девушка и твёрдо решила загладить свою вину, что означало – беги парень пока не поздно.
- Так что Вы там говорили о вопросах, - блондинка очаровательно улыбнулась, кокетливо хлопая ресницами, - Я Эйлин, кстати, а как зовут Вас? – вполне возможно юноша уже представлялся, а Лин просто не обратила внимания, поэтому решила переспросить - для верности.

 Отправлено: 30.01.11 02:47. Заголовок: Радужным планам о по..

Радужным планам о поездке в Бразилию, где живет много диких шеемылок, увы, не суждено было сбыться. Прямо аккурат перед уходом Ксенофилиуса на заслуженный отпуск, когда все чемоданы практически упакованы, приглашение милой сердцу спутнице озвучено, а билеты уже с неделю как заботливо пришпилены к зеркалу (чтобы не забыть ни в коем случае) - ну вот обязательно при таком раскладе словно бы из ниоткуда вылезет противная начальница, обдаст амбре из популярных в этом сезоне чрезмерно вонючих духов с говорящим названием poison и скажет... Нет, не совсем подходящий глагол. Не скажет, а начнет вопрошать зычным своим голосом, ткнув перстом, утыканном массивными кольцами, что-нибудь вроде: «Лавгуд, почему ты все еще здесь?». И он, скрюченный в крендель на неудобном стуле и разглядывающий реальные доказательства существования чукотского корня бодуна, вздрогнет от неожиданности. Да так резко, что очки спадут с носа и с жалким таким стуком шлепнутся о покрытие стола. Слегка заикаясь, Лавгуд, конечно же, поинтересуется интеллигентно так: «а в чем, собственно, дело?». И далее, конечно же, последует ушат целый информации на его несчастную голову о том, что он работает, между прочим, в одном из самых элитарнейших женских журналов магических обществ, а при этом одевается, как эскимос. И что он уже полчаса как должен бродить по улицам Лондона, проводя мониторинг среди лучшей половины общества, а не заниматься на рабочем месте всякой ерундой, вроде разглядывания сушеного помета слона. Ксенофилиус с важным видом напялит очки обратно подрагивающими пальцами и испепелит серьезным взглядом начальницу. Но что ответил мистер Лавгуд - этого, конечно, так никто и не узнал. Потому что Ксенофилиус был очень вежливым молодым человеком.

- Па-па-папрастите, я из журнала «Ведьмополитен», мы проводим опрос. Могу я отнять у вас немного времени, чтобы задать вам пару вопросов?, - еле волоча ногами, Лавгуд наконец-то доковылял до заветной лавочки, где обустроилась еще одна потенциальная «жертва». Нашли, называется, кого отправлять на такое ужасное занятие! Это вообще не входит в его обязанности, между прочим! Он должен сидеть в кабинете, рассматривать колдографии с сапогами из драконьей кожи и писать хвалебные оды о новой коллекции перспективного начинающего дуэта дизайнеров «C&G», да! А не отрывать людей от благодатного занятия созерцания самих себя изнутри, как вот эту девушку. Лавгуд сразу положил на неё глаз, едва только вполз в аллею, ибо она не была похожа на ту суровую тетёньку с Трафальгарской площади что обозвала его сектантом и со всей силищи как вмазала ему сумкой по голове. Сумку Лавгуд сразу опознал: красная, бляшка позолоченная, сделана из замши, выпуск прошлого года, магазин все тех же honey Crabbe & lovely Goyle Inc. Вот. У девушки такой сумки страшной, похожей на бобра, не было, и это сразу пошло ей в плюс. - Вы не против, если я присяду? - несколько смущенно улыбнувшись, поинтересовался молодой человек. Но ноги его не успели дождаться ответа - и очень некультурно так рухнули пятую точку прямехонько рядом с девушкой.

- Что за… ?! Какие к чёрту вопросы?

Не очень-то и дружелюбным тоном откликается на его мямлянье девушка и как бы начинает всем своим видом показывать «я не знаю, что это за хемуль ко мне подсел и вообще я не с ним». Но Лавгуд этого и не замечает, и грубое слово тоже пропускает мимо своих ушей. А всё потому, что прочувствовал Лавгуд истинное счастье - ногозубки перестали терзать его пятки, и сейчас было бы наилучшим вариантом скинуть ботинки и пошевелить пальцами, чтоб их обдуло летним ветерком. Но Лавгуд вовремя вспомнил, что он при исполнении служебных обязанностей, да и носок у него, кажется, дырявый, а ботинок дырку неплохо маскирует. Так что он тут же собрался и ухватился за последнее услышанное слово: - людей с какими редкими именами вы встречали в жизни и кем были эти люди? То есть, это не совсем то, что я хотел спросить! - он хлопает себя ладонью по лбу и расплывается в довольно-таки беспомощной улыбке. Потом разворачивает свернутый в трубу листок пергамента и читает первый вопрос: - вы пользуетесь продукцией из гидроксиметилцеллюлозы?
Ответа нет. Лавгуд ставит возле строчки прочерк.
- А из микрокристаллической целлюлозы с добавками красителей?
Ответа нет. Лавгуд ставит возле строчки прочерк.
- Что вы думаете по поводу крема с клотримазолом?
Ответа нет. Лавгуд ваяет вольное сочинение на тему «я таким уг не пользовалась ни разу в жизни».
- Вы знаете, что коммерческие компании проверяют свою продукцию на приматах?
Ответа так же не следует, и Ксенофилиус быстренько строчит эссе о том, что девушка - ярая представительница общества защиты животных, что она держит дома в ванной касатку, у которой вывихнута ласта и что в еде она предпочитает исключительно бобовые побеги, ибо все живое - есть дар Божий, и мы ни в коем случае не имеем права вершить, кого включать в пищевую цепочку, а кого нет. Ну кроме соседки-стервы по этажу.
- С вами очень приятно работать в команде, - бурчит Ксенофилиус, дописывая последнее слово в предложении и ставя точку. Девушка тут же, точно по мановению щелчка, внезапно оживает. Ксенофилиус, практически как завороженный, некоторое время наблюдает за тем, как она потягивается (сразу видно, что её не мучает мохнатая крюкохватка и длинновязая жопожуйка), потом щурит правый глаз и внезапно выдает: - Вы знаете, у вас столько мозгошмыгов кружит около головы! Вы, наверное, очень много думаете.
Потом, спохватившись, добавил:
- Да-да, простите, забыл представиться: Ксенофилиус. Но можно любое сокращение, какое вы придумаете и какое вам больше нравится.

 Отправлено: 01.02.11 14:44. Заголовок: - бля закройте двери..