Отправлено: 13.03.11 23:13. Заголовок: [WTF?! О_о"]

 Отправлено: 14.03.11 00:06. Заголовок: Санузел в Мунго боль..

Санузел в Мунго большой и чем-то напоминает мне мою комнату дома. Он невероятно просторный, и в нем можно при желании даже вальсировать. В дальней стене здесь есть окно - под самым потолком, правда, но большой и с широким подоконником, на котором можно так удобно расположиться и, открыв форточку, дымить всласть сигаретами «беломор-канал», которые мне в знак дружбы народов подарили товарищи из Советского Союза. Да, это наверняка восточная стена, и на рассвете здесь должно быть много солнца. Забавно, никогда не встречала рассвет в туалете, но в виду вчерашних погромов в больнице у меня развился небольшой психоз. И теперь я стараюсь находиться в непосредственной близости к оазисам надежды, где меня никто не найдет, а я смогу с комфортом провести время. Да и вообще, говорят, с чего-то же надо начинать новые привычки. Так что, наверное, сегодня у меня получится разглядеть зародыш нового дня из окошка. Тем более, у меня есть благодатная почва для размышлений.

Мама учила меня высшей справедливости. Самые банальные примеры из жизни: когда мама что-то роняла и разбивала – то это бог дал, бог взял. Или к счастью. Когда мне приходилось что-то ломать – то это криворукий урод. А еще присказка: “да чтоб твои дети были такие же, как ты!”. Мама учила меня уважать чужой труд: “если вы собрались переубивать друг друга – то идите в другое место, я тут полы только что вымыла!”. Мама учила меня смотреть смело в глаза будущему: “вот погоди, дома мы с тобой поговорим!”. Мама много чего вбивала мне в голову, даже про причинно-следственные связи и про то, что дочь должна давать как можно больше накхас своим родителям. «Накхас» на иврите и идише означает нечто приятное, доставляющее удовольствие. Грубо говоря, определенная родительская гордость, происходящая от успехов, которые достигают дети. Пусть это и несправедливо, но накхас от дочерей всегда базировался всего-навсего в трех вопросах. Она замужем? У неё есть дети? Чем занимается её муж?
Мне немного боязно говорить с матерью на подобные темы. И уж тем более, страшно мне в один прекрасный момент заявить ей в сугубо приватном разговоре о том, что вовсе не планирую положить свою дальнейшую жизнь, храня семейный очаг. Когда-то, давно еще, один человек сообщил мне, будто бы у меня есть все задатки начальницы. Карьера и профессиональный успех – вот к чему идут мои стремления. И я считаю, что долг современной женщины - добиться накхас в полной мере. Занять свою прочную нишу в обществе, заниматься любимым делом, да еще и срубать с этого побольше денег. Обеспечить себя, проще говоря. И только после того, как женщина самореализует в полной мере все свои таланты и возможности, вот тогда-то и следует заводить детей. А то эти современные мужчины... Ругательство одно сплошное, а не мужчины, но да! Говоря про накхис для блондинок, к коим я всенепременно принадлежу... Тем более необходимо заставить всех тебя уважать! Тем более! Просто первая цель в жизни, за которую нужно цепляться, как когда ты была зародышем в утробе за пуповину. Зубами прям держаться и не отступать от своего. Чтобы забить этот поганый стереотип «раз блондинка - то тупня, которая умеет нести только одну бабуйню». В подобном плане безумно горжусь Ритой Скитер из «ЕП»: девица к успеху идет и обязательно, вот клянусь своим гелем для волос, придет! Она еще всем покажет кузькину мать, кто тут блондинка, а кто тут унылое говно! От её фраз скоро будет зависеть престиж всех важных шишек в нашем Королевстве. Это её перо будет решать, чья голова полетит на плаху общественного осуждения, а чья будет сиять во тьме непроглядной. И вот тогда-то все задумаются и поймут: блондинка - звучит гордо. Значит, светлая голова. И я, и Рита - мы обе очень светлые головы. Буквально платиновые. А раз платиновые - то безмерно дорогие. Нам цены нет. А Рита - так в прибавку еще и натурально золотой голос Англии.

примечание: на сим моменте Ракель умиленно прослезилась. Ладошкой стирает она светлую полосу в пустыне из тонального крема на своем лице. Потом шлет газете, заботливо положенной возле сливного бочка, воздушный поцелуй. Фотография Риты Скитер под заголовком «рупор редактора» одаривает Ракель растроганной улыбкой и тоже слезится. Потому что блондинка блондинке - друг, надежда и оплот.

Но недавно на моем жизненном пути встретилась еще одна блондинка, о которой, собственно и пойдет мой монолог. Вы знаете, у меня просто нет цензурных слов от преисполнившего меня возмущения, одни лишь только буквы! Так позорить наш род блондинок! Да я бы за такое провела насильную процедуру отбеливания ан... То есть я не о том сейчас говорю (об этой процедуре я вам в приватном разговоре могу поведать при желании и если вы не едите)! Выщипала бы без анестезии все волосы во всех зонах пинцетом!

психологический портрет негодницы //поэзия//:
тени синие свисали с её век,
и губы красным красила она,
каждый раз на этой стерве были
всегда лишь чёрные и красные цвета...
о, Яхве! А что в её шкафу висит?!
у меня только от одного представления
моментально прорезается цистит.
а жизнь её, как полагается по жанру,
была уныла и грустна.
но я склоняюсь мнению простому:
ДА ОНА ПРОСТО ОВЦА!!!!!
но мы, как п**расы Гринграссы не сдаемся
и справедливости обязательно добьемся!

Так, мне надо успокоиться. А то внезапно лирика поперла что-то из меня. И не только лирика, есть еще всякие потребности организма. Надо переварить, скушать сигарету и подойти к делу с расстановкой. Надо составить план действий по спасению мира блондинок. Я его, пожалуй, набросаю даже на листе. План будет представлен ниже. А как с ним ознакомятся другие блондинки - так я его ритуально съем, предварительно помазав вишневым вареньем, чтоб хорошо пошло. Чтоб никто не смог добраться и прочитать наш коварный план!!!1

 Отправлено: 14.03.11 01:26. Заголовок: Итак, мой юный друг,..

Итак, мой юный друг, у тебя появилась новая задача в общественной жизни. Новая цель, из-за которой ты не спишь ночами, вот как я сейчас, продумывая четкий план по устранению неприятной мозоли на нежной гладкой пяточке. Мне приходится напрягать весь свой мощный мозг и задействовать прямо-таки ВСЕ камеры с серым веществом. Потому что я одна в поле воин. Потому что за мной целая рать. Потому что я не хочу сидеть в Азкабане из-за какого-то недочета. Я знаю, такое возможно, ведь иногда мне приходится смотреть телевидение. По четвертому каналу постоянно транслируют всевозможные скандальные передачи или передачи вроде «Криминальная Англия». Так что у меня имеется в голове некоторый базис к дальнейшим действиям.

Вот они:
1) прежде чем приступать к решительным действиям, необходимо изучить манеры, повадки и привычки элемента. запомни и вовремя припомни, юный падаван!
2) взвесь все «за» и «против». проанализируй конечный результат два раза;
3) подумай еще разок. а оно тебе вообще надо?
4) выяви сторонников, четко и грамотно введи их в суть дела. делай основной акцент на негативных сторонах нежелательного элемента.

примечание #2 (к пункту 4): если предполагаемые сторонники - блондинки, то можно присовокупить к акценту так же и немаловажные «она тебя мымрой называет за глаза и считает лохушкой!», «она полностью пытается копировать твой стиль, она вчера купила точно такую же юбку вчера и приперлась в точно таком же платье, как и у тебя» или, как вариант: «она обозвала твои фиалки ужасными розочками». Ну и совсем уж под занавес: «NN говорит всем, что ты красишь волосы украинской краской, а сама ты серость страшная!!!»

У меня есть только два варианта для представления развивающихся событий:
1) я серьезно задумываюсь о самоубийстве. её самоубийстве. экспертиза в любом случае спишет все на несчастный случай, едва только взглянет на её цвет волос. даже если она никогда в жизни своей не носила каблуки, а тут вдруг свернула шею, спрыгнув со шпилек.
2) или же бытовой какой случай. Несчастный, конечно же. В данном случае так же найдется объяснение: она же блондинка, откуда ей было знать, что мыло не делается из яблочного джема? Или с подругой заболталась, конфорку забыла выключить - вот и задохнулась. Или не поняла, что за окном молния - и вышла на улицу. Подумала, будто вспышки фотокамер. Ну её и прихлопнуло, одни угли остались на память, по коронкам на зубах опознали. Или концерт по радио передавали любого артиста, а она в это время ванную принимала. А потом от нахлынувших-то чувств под слезливую песню-то и прижала приемник к мокрой-то груди, штепсель вылетел из розетки - короткое замыкание произошло. Лежит теперь в морге на полке с прической молодого Анджелы Дэвис, а на губах улыбка блаженная.

примечание #3: в нашем обществе же ведь как принято-то. Если блондинка - то дура, мы помним об этом. Ну так вот. Если у дуры неприятность какая случилась, дура ищет умника, глазами ему хлопает, губки делает сковородником и спрашивает его умнейшество, как ей, дуре теперь не помереть в одночасье. Умник в затылке почешет, рукава засучит и говорит: «Ну, ты и дура... Ладно, стой здесь, держи так, будем тебе помогать».
Объяснение, то есть, логичное найдет. И поможет, на то он и умник.

Скрупулезно подсчитав, сколько денег у меня имеется в свободном распоряжении, было выяснено, что всего три доллара. Три американских доллара, которые я забыла разменять в банке. Оно и хорошо, в целом. Можно будет надеть личину американской мафии себе на физиономию, и тем самым замести следи. Предварительно, конечно же, одев парик рыжий //ведь только рыжие способны на коварство и пакости, а блондинка никогда и пальцем не обидит блондинку//. На все эти деньги я планирую:
1) купить мелок для тараканов. Наша NN случайно подавилась едкими газами, увлеченно рисуя мелком в углу;
2) купить щипцы, бечевку, моток черной ткани, молоток, конфеты, гвозди, перчатки и снотворное. Мне придется пробраться в ней в дом под видом несчастной и поруганной чести, проревев на пороге, что со мной случилась беда и мне больше некуда пойти, что ей надо меня впустить, чтобы я связалась с компетентными органами. Заставлю её сожрать со мной за пару конфеты. По правилам этикета, предложу первой опробовать. Она съест, через какое-то время сон возьмет свое, и тогда я примусь за холодную месть, тщательно замаскированное под нападение маньяка или пожирателей. Для начала устаканим положение на стуле своей жертвы. Можно её, конечно, сразу прибить, чтобы шума лишнего не было. Но нам нужны побои. И для правдоподобности картины нам придется вырвать ей язык или просто засунуть в рот кусок бечевки. Всё производится, конечно, в перчатках. А далее - по стандарту. Синяки по всему телу, так изуродовали бедняжку... Страсть какая.
3) банан. Слопать его и принять выжидательную позицию, пока дамочка двинется куда-нибудь. Ловким движением руки ВНЕЗАПНО бросить ошкурку под ноги. Желательно перед этим анонимно выманить на склон горы под видом «мне кое-что известно про тебя. доброжелатель»;
4) пачку презервативов. Она умерла от недостатка воздуха;
5) сибирские пельмени в переходе. она подавилась стальным шариком;
6) пилочку для ногтей. ей ткнули её прямо в сердце на переполненной улице;
7) бесплатно взять из моих запасов баллончики с еловой свежестью альпийских гор, проткнуть их все, находясь, естественно, в респираторе, в её каморке или где-нибудь еще, где она имеет привычку проводить свое время, дождаться, пока она туда зайдет, найти способ сломать ручку от двери и вообще отрезать все ходы к выходу, включить на random песни джастина бибера и наложить на комнату заклятие звуконепроницаемости. пускай это будет мученическая смерть.
8) батон хлеба. Но это не для неё, это меня мама попросила купить по дороге домой с работы.

Вариантов много. Вариантов очень много, их можно продолжать до бесконечности. Но я одна, и не могу выбрать наиболее подходящий.
Заметьте, я принципиально не употребляю термин «убийство» по той причине, что все это делается лишь во благо.
Amen.

 Отправлено: 19.03.11 15:48. Заголовок: Театральная постанов..

Театральная постановка «Тело» в трех актах

Действующие лица:
• Воинствующая блондинка в красных чулочках. Невинна и добродетельна;
• Калорийная мафия. Калорийна. Деятельна;
• Небритый жулик;
• Энтузиаст;
• Опытная вдова;
• Тело
• Зритель из зала по имени Жора. Первый парень на деревне. Сочувствующий;
• Приятный во всех отношениях фонарь.
Первый акт происходит на окраине столицы. Второй и третий происходят в туалете, что находится в замкадной области Лондона.

Акт I.

Блондинка (злобно скалит свой рот. Тусклый свет отражается от её лощеных зубов тысячами искр и ослепляет остальных присутствующих небесным сиянием. Волосы развеваются её от ветра и собираются над головой точно нимб). Убью тебя, о ненавистная холера!
Тело (вжимается испуганно в угол, делает страшные глаза и мычит что-то невнятно сквозь кляп). Бу-бу-бу-пыварпропа!
Фонарь (мигая). Хммм. Судя по первому действию, из оперетки только одна грусть выйдет.
Блондинка (закидывая вверх руку с палочкой, точно статуя Свободы факел, с театральным надрывом). Молись своим богам, о презренная! (но тут спускается Злой Гений)
Злой гений (усаживается Блондинке на левое плечо и шепчет, заговорщицки щуря правый глаз). Э, нет. Так дело не пойдет. Покончив с ней вот просто так, тебя не слепят у Мадам Тюссо. Здесь нужен план покруче.
Блондинка (задумчиво приглаживает нимб над головой и затем почесывает бороду).
Греческий хор (трагически заламывает руки и подпевает ей в тон). В Париже она чужестранка!!!

Затемнение. Конец первого акта.

Акт II.

Жулик (зевает и хмурится). А с какой это стати вы назначили себя главнокомандующим нашей маленькой операции?
Вдова (гордо хлопает себя по внушительному бюсту. Бюст приходит в опасное движение, как желе). Потому что я старше и врагов у меня должно быть больше, чем у вас всех вместе взятых. Но опыт! (она предостерегающе поднимает вверх руку с поднятым указательным пальцем). Но благодаря многолетнему опыту все мои враги - увы и ах! - находятся в гробах.
Блондинка. Куда деть руки? Я совершенно не знаю, куда деть руки! (не зная, куда деть руки, ходит по сцене туда и обратно).
Мафия (перекатывая с зуба на зуб зубочистку). На кого плитку будем класть, начальник? Каков план действий?
Энтузиаст (сидя в позе роденовского мыслителя на перевернутом ведре). Прежде всего, следует избавиться от очевидцев. (пучит глаза на блондинку).
Блондинка (останавливаясь и пуча глазами в ответ на Энтузиаста).
Зритель (подает встревоженный голос из зала). Смотрите, тело проснулось! Мочите её, товарищи!
Тело (делая вялые поползновения в сторону выхода). Ппрапфыврпа!
Все переводят взгляд на тело.
Тело (понимает свою страшную судьбу и закатывает трагично глаза к потолку. Выплевывает кляп и декламирует). Кончаю. Страшно перечесть. Стыдом и страхом замираю... Но мне порукой ваша честь, и смело ей себя вверяю.
Уборщица (вопит из-за кулис). Пальто не забудьте снять! И бумажки поменьше! А то знаю я вас: насрете, а мне потом убирать, охламоны!

Затемнение. Конец второго акта.

Акт III.

Жулик (пять раз обливается потом, глядя на безмолвное и бездыханное тело). Как человек, озабоченный чрезмерной популяцией озлобленных собак на улицах моего родного города, предлагаю отдать тело на корм собакам. И тем самым задобрить эти порождения Сатаны.
Блондинка. Да, я что-то слышала про новую восточную методику педикюра. Там кладешь ноги в тазик и рыбки съедают омертвелую часть кожи и заодно грызут ногти аккуратно. Если сложить тело в большой тазик с такими рыбками - то, глядишь, через пять часов не останется ни кусочка.
Энтузиаст (с энтузиастом поддерживает). Или еще лучше - пираньи. Моментально как бы. В море.
Зритель (встревоженно из зала). А я в гринпис вношу членские взносы, поэтому я против ТАКОГО издевательства над животными!!!
Энтузиаст (коварно). А я тут недавно читал про смерть Бенитто Муссолинни... Может, объявить революцию и под шумок её того самого? Скажем, что Крауч или какая другая слуга народа, своровавшая из казны денег... Дай боже как изуродуем - родственники не узнают. Это я вам гарантирую... (важно задирает вверх нос)
Вдова (возмущенно швыряется пилочкой). Негуманно! Советом большинства постановлено отклонить ваше предложение! Стыдитесь! ООН не одобрит членовредительства! Я же потом устану повелевать своим крюкохватам марать объяснительные записки в Гаагский суд. Кроме того, не эстетично. Fffuu. Позор на оба ваши дома.
Мафия (ковыряя в зубах булкой). Кстати, о море... (нежно) Может, заасфальтировать по классике жанра и действительно в море...? Сколько таких плавает в Москве-реке, м?
Вдова (категорично). До наступления ночи ждать долго. Потом тащить еще тело до кромки воды, трястись на всех постах... Нет, тоже не подходит. Слишком много переживаний.
Блондинка. Вот да. А от переживаний раньше времени морщины выступать начинают. Потом еще кучу денег придется тратить на косметологов, чтоб отшлифовать кожу и вернуть ей эффект попки младенца.
Все смотрят на блондинку, но делают вид, что ничего не слышали. Жулик, чтобы замять повисшую гоголевскую паузу, с задором хлопает в ладоши.
Жулик. А еще можно на теле заработать. Знаете, производство булочек там, пельменей... Свиней-то жалко резать и баранов. Я не говорю сейчас об оленине. Олень-друг человека.
Зритель (взволнованно из зала). Люди-то в чем виноваты, ирод?! А потом генно-мутированные дети? Негодяй!
Вдова (поддерживает зрителя). Под Трибунал отдам, если еще раз подобное услышу. Я люблю пельмени и булочки с мясом. Не надо портить их ГМО. Дождись 2011 года.
Мафия, Энтузиаст, Жулик, Блондинка (недовольно). Это вам не нравится, то вам не нравится... Ишь, умная нашлась. Сама тогда предлагай!
Вдова (с самодовольной физиономией). Разделать на части и спустить в канализацию. (поднимает вверх руку с тесаком. Блики от стали загадочно идут по её лицу. Звучит нагнетающая атмосферу музыка). Блондинка, вы, как медик, будете ассистировать. Только помните: на маленькие-маленькие кусочки. Чтоб засора не случилось.
Фонарь. Какая смертоносная скучища... Не перегореть ли мне?

Затемнение. Конец третьего акта.

Эпилог.

Вдова по-дружески хлопает зрителя по плечу. Наклоняет голову на бок, разглядывая того и, улыбаясь, говорит тому:
- Ну вот, а вы переживали. Планировали, наверное, бежать на другой конец земного шара от напасти страшной? Все решается гораздо проще, mon ami. Кстати, вы ведь не против, если я буду использовать русифицированную версию вашего имени в своих лабораторных журналах, дабы не бросить и тени сомнения на вашу репутацию?
Блондинка тоже улыбается и поддакивает:
- Согласитесь, Жора - звучит гордо? Почти как блондинка, но только не блондинка.
И жить стало лучше, товарищи. Жить стало веселее.