Отправлено: 15.12.11 00:27. Заголовок: [have a nice day at school, sweetheart]

время: 20.12.79
место: Хогвартс, Астрономическая башня
персонажи: Черная Женщина и еще одна, только белая.
сюжет: во мне уже убит защитник, уборщик, повар и отец.
кого еще убьешь, аврора, своею критикой, кого?
я ранен в голову, ребята, не знаю, выжывулия.
скажите этой женщине, ребята: эскалибур двенадцать жопа карандаш ©

 Отправлено: 15.12.11 02:55. Заголовок: История - ох уж эта ..

История - ох уж эта экзальтированная дама! - с успехом умудряется хранить в своей песочнице из века в век объяснения тех или иных событий. Вот, к примеру, какая дурная заставила в свое время скинуть книжную полку фолиант с трактатом Джона Локка на слабую голову Сибиллы? Естественно, впечатлительная на удары судьбы и не только девица тут же и поспешила безо всяких отлагательств ознакомиться с написанным. Имени магловского философа она уже теперь вряд ли и вспомнить сможет, но зато принцип tabula rasa непостижимым образом, все же, осел в мыслях. И чем чаще она думала об этом, тем больше она утыкалась носом в вывод, что да, наверное, все так и есть на самом деле. Душа действительно начинала казаться чистой доской, на которой можно написать все, что угодно. На её доске кто-то, опять же, к примеру, решил опробовать себя на поприще литературном и написать ерунду о венчиках, пускаемых по весне в реку, о правиле буравчика и влиянии оного на конъюнктивный диссонанс в жизни целого поколения, о Луне, висевшей у Венеры в форточке, да о пятнадцати способах заваривания чая. Знания, писал Локк, проистекают из ощущений. И снова Сибилла зачем-то соглашалась. Как внезапный луч солнца заставлял зрачок глаза стремительно сужаться, так и в груди большая мышца принималась выделывать учащенные кульбиты, стоило Рэндаллу оказаться рядом. И вряд ли она смогла бы подобрать объяснения этим вспышкам внутри себя, но она просто знала: она чувствует - и того казалось вполне достаточно. Достаточно для того, чтобы удивляться, как же время быстро бежит и - Мерлин правый и Мерлин левый! - надо срочно идти спать, завтра же рано вставать. Достаточно для того, чтобы негодовать на стрелки часов, ползущие еле-еле в отсутствии его. Иной бы сказал, что его неприлично много: да он действительно стал всем и всюду. Он был магнитом, к которому она тянулась и липла стальными опилками. Он был планетой, возле которой она кружила спутником по орбите последний месяц. Он так удивительно быстро сложился в того, кого всегда обнимаешь при встрече и ещё крепче обнимаешь при прощании. На нем так страшно сконцентрировалось все - и совершенно ничего не хотелось творить с чувством удивительной расслабленности. Он так нечаянно случился, что возникло ясное «живём лишь раз, и глупо отравлять жизнь себе и другим». Пропала всякая мотивация к мелкому хулиганству и провокаторству, которыми раскрашивались серые школьные будни. Воспринимаются холостыми оборотами церебральной активности ожидание от пятницы до пятницы и беготня где-то между. Время зачем-то успело разделиться на «вместе» и «скоро». И это тягучее и медленное «скоро» вынужденно требовалось забивать делом. Как, все же, странно создана женская психология: все здорово, чудесно и легко, а воображение все равно накручивает печаль, трагедию, придумывает повод для терзаний и хандры. Всем этим так богато «скоро», слоняющееся без занятия по замку. Всем этим так богато «скоро», просиживающее штаны на выходных в гостях на территории Ваблатски. Богато это «скоро» и чаинками, в чью жижу и хочется, и боязно всмотреться. Богато это «скоро» и раскладам карт, которые пылятся упрямо забытые под кроватью. Марьен единожды сказала, как она верует. А у Сибиллы, выражаясь языком митера Локка, на tabula rasa процарапано остро заточенным стилем верить мутным знакам. Просто существовали такие вещи, предугадывать исход которых не имело никакого смысла.
Хватало вполне и того пришедшего через ощущения опыта, что когда она заполняла карты, её не могло волновать ровным счетом ничего. Ничего, кроме аккуратного нанесения Плеяд в созвездии Тельца да определения точных координат Альционы. На противоположном конце кабинета слабо светится огонек палочки, изредка скрипит перо - профессор проверяет карты студентов. По звукам запросто можно определить, «с грехом пополам» или «это заставлю съесть»: едва слишимый звук, более похожий на свист, - у вас все благополучно, звук продираемого энергично пером пергамента - можете не появляться на следующем занятии. В какой-то момент свет палочки с подпрыгиванием начинает двигаться в сторону двери, скрипят половицы, а голос профессора устало советует не засиживаться. Стучит дверь о косяк, и снова все замирает, все погружается в ничем не нарушаемую тишину - и ей даже начинает казаться, что она здесь находится в полном и никем не нарушаемом одиночестве. Оно бы так и было в действительности, если бы еще чье-то перо не скрипело по карте. Единый поток импульсов, действий, вызывающий умиротворение, во время которого ты не чувствуешь голода, усталости, боли в ногах или спине, сонливости можно считать благополучно упущенным. Его теснит укол жалости, сформулировать вопросы которого у неё так и не получилось. А просто взять и заговорить - да так, в сущности, ни о чем - увы, вместо того она решает, что самое время зачехлить телескоп, убрать в тубус карты и, перевесив сумку через плечо, убраться помаленьку.
- Аврора, - негромко окликает она темную фигуру у окна. - Спокойной ночи.
В конце концов, не разговаривает первой - ладно. Тогда тихонько постоим, не шевелясь и не мешая не разговаривать с собой.

 Отправлено: 19.12.11 00:40. Заголовок: Понимаешь ли ты, Сиб..

Понимаешь ли ты, Сибилла, что это уже не глупые шутки про тебя и Лавгуда? Что вы там брат и сестра, близнецы, да еще единоутробные. Или что вы на самом деле встречаетесь, вместе спите и планируете в будущем детей и пожениться. Что у вас будет дом и светловолосая девочка одетая в невообразимо тупого вида одежду и вечно витающая в облаках. Я могу себе это представить, даже более чем легко. И то, каким мог бы быть ваш с Лавгудом дом, и то, какой у вас получится ребенок, и то, как вы будете жить вместе до самой смерти, хотя такие как вы не умирают, а сразу отправляются в особое место где-то в Мерлиновом раю. У вас наверняка был бы дом не очень большой, но светлый, с окнами на все четыре стороны. Что бы солнце никогда не уходило из дома, конечно же. Стены все были бы расписаны вручную, какими-нибудь премилыми букашками, полянками в цветочек и небом с облаками и золотым солнцем. Мебель разноцветная, над потолком висят разнообразные бусы, они же фигулины, которые ты бы собирала на досуге. А в саду у вас бы росли какие-нибудь странные цветы и растения, названия которых только вам и Спраут были бы известны. И наверняка жили бы какие-нибудь существа, которых видит только Лавгуд, а ты бы делала вид, что тоже их видишь, и ваш ребенок тоже делал бы вид, потому что не хотел бы вас расстраивать.
А ребенок бы у вас был умный, но создающий впечатление отсталого, тупого, отмороженного. Не от мира сего. Кеды с платьем, хождение босиком по промерзшей земле, радость от укуса какой-нибудь волшебной тварью. Какаие-нибудь там тобой сделанные фигулины в ушах и поразительное умение говорить умиляющую тупость. Вся в тебя в общем. Ну или весь в тебя. А Лавгуд будет срать ребенку в уши про нарглов и мозгошмыгов, и ребенок будет верить.
И вы были бы так счастливы, так милы на вид, что от пятиминутного общения с вами будет хватать для того, что бы задница от сладости слиплась. И я бы вам наверняка завидовала, потому что велика вероятность, что до конца своих дней я просижу в замке, одна одинешенька и буду третировать школьников.
Но если бы это был Лавгуд…
Понимаешь ли ты, Сибилла, что это уже не мифический, воображаемый друг которого видишь и слышишь только ты? Что это уже не просто рассказы о том как ты улыбаешься после встреч с этим другом и как зависаешь иногда во время разговоров с такой же улыбкой. Понимаешь, что я не могу махнуть рукой на россказни об этом и продолжать заниматься своими делами. Ты глупая, ты увлекающаяся, тебя не так уж трудно заинтересовать. И ты в конце концов женщина, мы все одинаково устроены и падки примерно на одно и то же. Я тебя с одной стороны понимаю, потому что сама наверняка поступала бы так же в подобной ситуации, вела бы себя так же и чувствовала примерно то же. Но с другой стороны я не понимаю как воображаемая дружба могла превратиться в то, что сейчас есть. Ты можешь сколько угодно отрицать свои чувства к этому воплощению твоей фантазии, но я не слепая и не тупая. Я вижу, я чувствую и я понимаю. Я очень хорошо понимаю, что не могу дать тебе то, что может дать он. Я не могу свободно говорить о том, что чувствую, да и чувствую ли я вообще что-то, тоже. Я не могу оказывать тебе знаки внимания, говорить комплименты, ухаживать за тобой и все такое прочее. Это в конце концов не правильно, мы не так воспитаны, мы не в том обществе живем. Я не могу по мановению палочки измениться и стать таким человеком который на самом деле нужен тебе. Я не спасу тебя из плена психанутого Дамблдора и не смогу хотя бы на какое-то время заставить забыть о том, что происходит в стенах замка. Я не могу вот так просто улыбнуться тебе, спокойно о чем-то поговорить, не ссориться с тобой. Я не могу быть такой как он.
он может дать тебе нормальные отношения, нормальную семью, нормальную жизнь. Он может превратить твою жизнь в сказку, носить тебя на руках и по земле стелиться ради тебя, песочек обцеловывать по которому ты ходишь. Я же могу только обозвать тебя идиоткой, треснуть по голове и бурча уйти в свою комнату или кабинет.
Если бы он был просто фантазией.
Понимаешь ли ты, Сибилла, как мне трудно делать вид, что все в порядке и что мне наплевать на то, что происходит? Я ревную и ничего не могу с собой поделать. Я не могу это контролировать, как бы сильно этого ни хотела и сколько бы сил на это не тратила. Пусть идут лесом те, кто утверждает, что нужно полностью доверять объекту симпатии, тогда и ревности не будет. Тупость же несусветная. Дело тут вовсе не в доверии. Я тебе доверяю, у тебя в конце концов есть подруги, которые от глупостей тебя спасут. Дело тут в уверенности в том, что тебе не будут искать замену даже на подсознательном уровне. Я не уверена в себе настолько, а потому ревную. Ревную к нему. Потому что понимаю, что он идеальный вариант, а я в этой телеге пятое колесо. И это трудно, очень трудно.
- Ну и чего встала? Ты кажется собиралась идти спать. Так вот я тебя не держу. Странно вообще что ты ночуешь в замке, что воображаемый друг не предложил ночевать вместе в воображаемом ложе любви? – Мне не нужно видеть тебя или слышать, что бы знать что ты где-то совсем рядом. И меня сейчас злит твое присутствие. Мне начинает казаться, что сейчас ты подумаешь о своем прекрасном принце и он появится тут как тут и заберет тебя куда-то там к себе в воображаемую страну влюбленных дураков.

 Отправлено: 19.12.11 12:43. Заголовок: Самое главное достои..

Самое главное достоинство Авроры заключается в том, что она умудряется оставаться красивой даже когда говорит откровенные гадости. Даже когда она смачно плюет тебе в душу своими колкими изречениями, ты все равно видишь перед собой красивую женщину. Очень красивую. Шикарную, чего уж там принижать планки. С этим даже Леон согласится, а вот уж кто никогда зазря эпитетами разбрасываться не станет. Тот же самый Леон как-то раз сказал, что любую даму ты поставь рядом с Синистрой - всякая будет выглядеть на её фоне простушкой. Авроре и усилий-то особо никаких прилагать не надо, чтобы все взгляды единовременно остановились на ней одной, стоило бы ей только войти в комнату. И что бы она ни говорила, на неё всё равно будут смотреть, все всё равно будут думать «ах, какая красивая женщина» и занимать наиболее выгодное место, откуда можно было бы неприметно бросать беглые взгляды. Просто так, лишний раз - на память, когда еще такую паву доведется встретить в своих краях? А поблизости с ней оказываться - чревато бичеванием собственной самооценки. Постоишь с ней пару минут - и вот тебе на лицо и понимание собственной убогости, и что руки у тебя слишком длинные и некуда девать, и нос у тебя слишком длинный, и уши торчком, и вырядился ты в мешок, а не в мантию, да и нашел ты, с кем рядом встать вообще, шел бы ты своей дорогой. По доброй воле с ней рядом оказывались только совсем идиоты, ведать не ведающие о непроизвольном сравнении внешних данных по факту. Идиоты или Сибилла - что, в общем-то, в понимании все того же Яксли, наверное, понятия равнозначные. С такой Авророй и с друзьям-то непрактично приходить - все внимание моментально на первых минутах будет сконцентрировано на полных оценки взглядах и логичном резюме «не кажется ли вам, что она перетягивает на себя одеяло, и мы таким образом останемся без кавалеров сегодня вечером?», а после и вовсе станут пенять тебе почем зря «на кой Мерлин ты её вообще привела сюда?» Во всех указанных суждениях имелось несколько весомых плюсов. Первый положительный момент заключался в том, что Аврора редко куда благоизволила явить лик свой прекрасный и одарить своим царским присутствием бестолочей, коими она почитала всех поголовно жителей планеты Земля. А второй момент заключался в простых радостях жизни Сибиллы Трелони, что пока она присутствует на фоне Авроры Синистры, куда большим идиотом на её фоне смотрится Ксенофилиус Лавгуд. Который пялится не как все - и Сибилла в том числе - на великолепие Синистры, а на голову Сибиллы, восторгаясь отсутствием наличия каких-либо мозгошмыгов и любых прочих неведомых созданий, так или иначе намекающих на координацию мыслительных процессов в черепной коробке Сибиллы. Куда более одухотворенным идиотом в сравнении с Ксенофилиусом Лавгудом считался только Рэндалл с его чудесными баснями о «птичке певчей души его» и работой белой простыней. Которой Трелони облепила себя со всех сторон и ходила жутко гордая, какая у неё обалденная простыня есть, а у других нет - и все с подачи Авроры «пойди и найди себе кого-нибудь и перестань приставать к приличным людям». Может, и судьба свела, может, и вправду так их гороскопы сошлись, что на роду им было прописано встретиться однажды в коридоре - однако, почву для безоглядного вздыхания «ах, как он мне нравится» подготовила именно Аврора своими «вон, вон и вон, белые сопли must be together, терпеть не могу кофе со сливками». И если в том и заключалось дело банального принципа - о чем Сибилла, конечно же, не сознается - то в данном случае это тот самый раз, за который следовало бы сказать большое «спасибо». Все постигается в сравнении, все постигается через чувства и ощущения. И не было бы Авроры - вряд ли бы мягкий, но настойчивый Рэндалл казался таким значимым и таким нужным.
Главный недостаток Авроры имел место быть только в том утверждении, что мыслительные процессы Сибиллы переставали проявлять себя как-либо исключительно в присутствии Авроры. Когда мозгошмыги улетучивались, сердцемылки чувствовали свою вседозволенность и безнаказанность, забивали пестрым оперением неустанное бдение разума и принимались с особым усердием двигать остренькими жвалами, кусать больнее, нежели гривистые жопожуйки и резиновокрылые пяточкоцапки. И кто знает, может, правдиво то утверждение, что сумасшествие заразно и передается воздушно-капельным путем. Сейчас и здесь, на этой Морганой проклятой Астрономической башне где-то между рассветом и закатом, Сибилла почему-то верила в существование всех придуманных Ксенофилиусом потерянных звеньев мира флоры и фауны и на их влияние на душевное состояние человека.
- Я себе напоминаю маленькую собачку, которую ты купила в свое время, а теперь ума приложить не можешь, куда бы сбагрить. Потеряла на улице, вздохнула с облегчением «ну наконец-то», а собачка с радостным тявканьем «я тебя нашла» несется обратно.
Было много вопросов, на которые не нашлось бы ответов. Хотя бы по той простой причине, что Сибилла - мастер кружения вокруг да около Синистры, но никогда - в раздаче перед фактами прямо. Например, почему Аврора не могла всего-навсего ответить спокойной ночи - как дань чести вежливости. Сибилла могла бы поинтересоваться насчет планов на каникулы, мог бы завязаться ни к чему не обязывающий разговор - все так же, вокруг да около. И все бы разошлись по своим углам с чувством уверенного спокойствия до завтрашнего дня, что их план по общению выполнен, что никого ничего не держит и все, в сущности, прекрасно. И не было бы того груза вины, что ты что-то делаешь неправильно, что ты устал от постоянных склок, но иначе никак не получается, не сходится, искрится и шипит. Что тебе надоело все усложнять, когда все может обойтись простым и спокойным. тебе не надо, движимой всем и сразу, плестись не к двери, но к все той же Синистре, накрывать её ладонь по случайности своей на телескопе, убирать руку, скользя по шву мантии и спрашивать:
- Зачем ты всегда ершишься? Тебе не надоели эти бесконечные потоки слов? Почему мы должны постоянно друг друга накручивать?
Может, она и есть где-то, эта страна дураков, но Дамблдор зажмотил путевки.

 Отправлено: 27.12.11 22:50. Заголовок: Ты наверное не поним..

Ты наверное не понимаешь почему я так отношусь к тебе, почему так веду себя с тобой, почему мне проще сказать тебе гадость нежели признать то, что казалось бы и так уже известно всем вокруг и тебе тоже. Причина не бог весть какая, глупая причина, но поделать я с ней ничего не могу.
Мне нужно, что бы мое принадлежало мне.
Я ненавижу тебя за то, что ты чувствуешь себя будущей хозяйкой Астрономической башни, потому что я настроила себя на то, что хозяйкой стану я, так или иначе, даже если придется толкнуть этого старого пердуна с лестницы, что бы он отправился на заслуженный отдых в палату Мунго.
Я ненавижу тебя за то, что ты всегда чувствуешь себя хозяйкой положения, ну или по крайней мере пытаешься показать, что так и есть. Я могу на тебя орать, стучать по твоей пустой голове, топать ногами и делать что вздумается, а ты невозмутимо скажешь какую-нибудь невыносимую тупость и с гордо поднятой головой уйдешь курить с единоросами.
Но больше всего на свете я ненавижу тебя за то, что ты не принадлежишь мне. Ты принадлежишь школе и Дамблдору. Он будет держать тебя в самой высокой башни ближайшие лет сто и ты можешь хоть волосы километр длинной отрастить и ждать что по ним взберется принц и заберет тебя. Можешь сожрать яблочко отравленное и спать себе похрапывая в хрустальном гробу, пока не придет принц и не поцелует тебя. Можешь пытаться сбежать самостоятельно не ожидая помощи со стороны принца, да что угодно можешь делать, ничего не поможет. Если этот старый маразматик решил, что ты отлично вписываешься в здешний коллектив и классно травишь байки про грима и то как умрет Дамблдор, Минерва, Спраут, Помфри, стерва Лонгботтом и еще миллион человек. То ты просидишь здесь до великих седин, а я должна буду просидеть рядышком или найти в себе силы пойти другой дорогой.
Ты принадлежишь Лавгуду. Ты ведь только с ним можешь часами говорить о нарглах и запускать в воздух тыквы-цеппелины, обсуждать пользу укусов волшебных тварей, мечтать о гонках на соплохвостах. Строить коварные планы о запуске огнекраба в спальню Минервы или о подложке опарышей в дорогущую дизайнерскую сумку Яксли. Ну или просто мечтать, смотреть самыми тупыми из ваших взглядов и молчать, да только позвякивать фигулинами, которыми вы друг друга одариваете постоянно.
Ты принадлежишь своим тупым подружкам. Этой дурацкой наглой Стамп, которая просто отвратительна как представитель женского пола и оный просто позорит своими конкурсами в духе «кто громче рыгнет после колы», «кто быстрее выпьет три бутылки и не наблюет на лестницу» и так далее. Она может по пьяни щупать тебя за попу и призывать обрядиться в дурацкие костюмы, что бы под видом других личностей отправиться выпивать в маггловский бар. Ты можешь с ней валяться под кустами в костюме Евы и ждать второго пришествия Стервы-Минервы на место преступления. И еще эта твоя Ваблатская, которая поит вас настойками сомнительного состава и действия, после которых поездка на лунном единороге не кажется идиотской сказкой магглов. После которой покурить с единоросами под дождем из мармеладок это вполне себе нормальное времяпрепровождение. А потом изо рта воняет так, будто туда Миссис Норрис регулярно ходит метить территорию. Или как от Стамп после недельного запоя. Ты их обожаешь, они постоянно что-то тебе присылают в школу, выкрадывают тебя на совместные попойки, пытаются сосватать тебя за разнообразных мужиков, а ты и рада.
Ты принадлежишь этому «воображаемому» Рэндаллу, который вообще-то ни разу не воображаемый, а вполне себе живой человек, из плоти и крови. Уж мне ли не знать, я с ним проучилась столько лет и знаю что он из себя представляет. Тебе кажется нормальным то, что ты с ним носишься как с писаной торбой и готова разболтать ему любой секрет, поделиться соображениями, попросить совета. Конечно, он же воображаемый, а значит он часть тебя и ты как будто самой себе все это рассказываешь и советуешь. Подумаешь, нормальная ситуация.
Так вот я тебя ненавижу, за все это. Я не хочу делить тебя с толпой народу и улыбаться когда ты со всеми обжимаешься, пусть даже и чисто по-дружески. Не хочу знать о том, что ты с ними ешь с одной вилки и спишь в одной кровати, да под одним одеялом. Что вы по пьяни, ничегошеньки не соображая можете натворить дел. Да вы это и на трезвую голову можете, о чем вообще речь. Я так не хочу, это не то что мне нужно. Мне важно знать, что если я с человеком, то это мой человек и только я имею определенные права на него. Это может эгоистично, это может похоже на владение какой-то вещью, а не отношения, но мне плевать. Я такая какая я есть и вроде как я тебя такая устраиваю. Как мне кажется. Ну а ты меня нет, поэтому мне куда проще назвать тебя дурой и уйти к себе бурча, что ты совсем того, нежели попробовать принять тебя такой, какая ты есть и смириться с твоим образом жизни. Не могу, просто не могу и все. И дело тут даже не в желании. Я бы может и хотела, но не получается.
- Я не люблю животных. Они прихотливы, их надо кормить, они писаются по углам, гавкают и мяукают ночами и воняют. Наверное в этом все проблема. – Я веду себя как последняя скотина, злая тетка нежелающая повернуться к близкому человеку лицом, а не жопой. Но ты ведь к этому уже привыкла?
- Мы друг друга не накручиваем, мы друг друга не понимаем. Мы друг другу не подходим. Мы разные. И я если честно не вижу смысла в продолжении разговора. Твой воображаемый друг оказался вполне материальным, он тебе нравится, это ли не счастье? Забирай свои вещи, махни Дамблдору средним пальцем на прощание и уезжай к Рэнндалу. Вы поженитесь, нарожаете толпу тупых детей и будете счастливы. Со мной этого не будет, я всегда буду к тебе цепляться, ершиться, изливаться потоками и говорить гадости. Иди Сибилла, просто иди.

 Отправлено: 04.01.12 07:37. Заголовок: Такие, как ты, имену..

Такие, как ты, именуют таких, как я, лузерами. Такие, как я, выискивают в своей родословной мало-мальски именитых родственников и лепят на себя ярлык непризнанных гениев, у которых гены. Такие, как я, называют таких, как ты, обывателями и чувствуют тихо затаенную гордость, что никогда не позволяют себе повториться. В принципе, все так и должно было растекаться топленым маслом по раскатанной каше с пылу с жару, но вместо того я чувствую только слабый укол раздражения, когда ты поминаешь всуе Рэндалла. Ты сама когда-то настоятельно требовала не совать длинный нос в твою личную жизнь, но ты сама же развязываешь этот кокон и бьешь меня тем по щекам. Меня раздражает не то, что ты швыряешь свои слова мне, а не ему. Меня раздражает, что ты используешь мои приемы. Что ты позиционируешь себя, как я. Меня раздражает, что у меня нет ни малейшего желания думать сейчас о Рэндалле вообще. Меня раздражает.
- Милая моя, я уже слышала твои излияния в сторону Рэндалла и моей персоны. На мой взгляд, не получив реакции в ответ на твои потуги как-либо задеть меня, разумным было бы заткнуться и не поднимать далее данную тему. В противном случае я буду вынуждена посоветовать тебе самой укатиться к своему материальному молодому человеку и самой же нарожать толпу невыразимо блистательных снобов.
Я не знаю, зачем я это говорю и зачем топленым маслом растекаюсь по привычной каше с пылу с жару. Так, наверное, привычно - и мир вполне себе может расколоться на две равные части и разлететься перьями ощипанной курицы. Но тебе должно быть привычно, что я всегда занимаю противоположную сторону суждений. Так же принято, верно?
Но знаешь, что мне больше всего хочется высказать тебе? Как мне хочется отставить прочь этот напыщенный в своей серьезности тон и сказать тебе простые три слова, которые я уже давно вынашиваю в себе, как кенгуру детеныша в сумке. Я даже во сне вижу, как я беру тебя за руку, как проникновенно заглядываю тебе в глаза, как моя ладонь касается твоей щеки, ты дергаешься от этой внезапной нежности и пытаешься вырваться, а с моих губ слетает долгожданное «устала быть барсуком». Да, Синистра, да. Мой словарный запас уже прохудился, а поводок, которым ты поигрываешь из стороны в сторону, порядком натер мне шею. Ты говоришь, у меня тупое в своей бессмысленности лицо. Но и ты не уступаешь мне, в чем-то ты меня даже переплюнула, сама того не ведаю. Сейчас стою перед тобой, даже готова руки развести и улыбку развесить на ширину плеч, чтобы ты смогла подтолкнуть меня в грудь, и я полетела бы спиной наперед к двери, наблюдая и запоминая твое тупое в своей упертости лицо. Ты говоришь, что я сопля. Ты утверждаешь, что мы разные. Но я вижу перед собой абсолютно идентичного ребенка. И чем больше ты разглагольствуешь о различиях, тем больше я убеждаюсь в нашем равенстве. Одинаковых людей априори не может существовать в природе, у каждого имеются свои ничем неповторимые поправки - личностными качествами они называются. Людям со схожим мышлением ума рано или поздно становится безумно скучно друг с другом. Когда рядом с тобой находится человек, заранее знающий, что ты скажешь в тот или иной момент или выскажет за тебя только-только сформировавшуюся в уме фразу... Мерлин, на вторые сутки мне бы захотелось убить подобную личность и закопать где-нибудь в грядках Хагрида. Хочешь знать, почему я в таком безвыходном восторге от Ваблатской и Стамп? У нас разные степени тяжести психического расстройства. Каждый из нас существует на своей волне - и каждый привносит и приносит что-то свое, новое. И когда они рассказывают мне что-то из своей жизни, я чувствую себя осоловелым бородавочником, выползшим после затяжной зимы из своей берлоги, который поднял морду вверх и увидел стаю пролетающих по небу птиц. Я могу рассказать тебе про Лавгуда, в котором я души не чаю за его болтовню, разжижающие мои и без того слабые мозги, хоть мне иногда и хочется взять лопату и побежать на него с криками и рычанием. Ты говоришь, что мой мозг повернут в обратную сторону - может быть это и есть объяснение всем всплескам моих эмоций, всем этим бесперебойным потокам тока, пробегающим внутри меня и зажигающим заинтересованность и увлеченность тем или иным человеком или объектом для помешательства. А это вот - это вот, знаешь, с чем можно найти ассоциацию? Как если бы ты шла по улице и вдруг учуяла пряный запах, и живот у тебя жалобно заурчал. И ты идешь, влекомый, на запах, а после слышишь что-то еще, и все твое внимание переключается на другое, и ты уже и позабыл, куда ты, собственно, направлялся. Есть жадность, присущая минутному импульсу. Таковое обычно наблюдается на первых порах заинтересованности. Хочется много и постоянно. До тех пор, пока не приходит насыщение, и из глотки не лезет отрыжка, и физиономию не начинает воротить прочь с недовольным «уберите от меня лангуста, хочу обыкновенную котлету с горошком». Я могла бы тебе все это объяснить. Я могла бы тебе сказать, что сижу в своей песочнице одна - куличики полепить можно с каждым, но только с тобой мне хотелось бы слепить замок. А ты бы заскрипела зубами, обозвала «тупилкой» - и кто знает, может быть все-таки перелезла бы ко мне через бортик своей принципиальности.
- А ведь проблема вовсе не в понимании. Проблема в твоем желании в любой ситуации находить причины, чтобы встать в позу, чтобы высказать свое недовольство окружающим. Даже сейчас, когда мы с тобой тут абсолютно одни, ты продолжаешь разыгрывать свою партию. Скажешь мне, что ты такая, какая ты есть? Я так не думаю. Ты эгоистка, Аврора, как и все люди, и склонности к самопожертвованию я в тебе не замечала. Выигрывает не тот, кто может, а тот, кто больше хочет того. Ты можешь изменить все, но ты не хочешь этого.
Понятия не имею, чего ты добиваешься своим утомленным «иди, Сибилла, иди». Может быть, того, что однажды я все-таки прислушаюсь. Я понятия не имею, какие синонимы у тебя крутятся в голове относительно моей персоны, но это ты привязана к этой башне и не собираешься отсюда вылезать.
Вся моя игра - прописанные тобой партии.
Все мои роли, увы, проиграны, Аврора.
И как ты просишь, я машу средним средним пальцем, перекидываю через плечо ремень своего тубуса и по заданной реплике читаю:
- Сибилла уходит на Смотровую площадку кидаться окурком и выискивать по закоулкам злостные парочки. Привет Урану.
У меня вместо мозгов кисель. Так говорит профессор МакГонагалл. Поэтому мне позволительно фамильярно похлопать тебя по плечу и присвистнуть при том. С этим ты уже должна ужиться, а с остальным у меня и так все понятно и бесхитростно соотносимое к ненормальности. Рэндалл, например, не понимая все понял.

 Отправлено: 04.03.12 01:46. Заголовок: *** Что я думаю о Си..

***
Что я думаю о Сибилле Трелони?
Я думаю что Сибилле Трелони на раздаче мозгов досталась диетическая порция состоящая из одной одинокой скукожившейся извилинки и та в скором времени отказала. Умерла от одиночества и скуки без работы. Поэтому Сибилла Трелони такая тупая и офигительно просто офигительно бесячная в своей тупости. Иногда я смотрю на ее не обремененное полетом мысли лицо и думаю, что это черт подери несправедливо, что этим людям так весело живется. Они же идиоты, им должно быть сложно. Но нет, сложности возникают у умных. А с этих еще и не спрашивают никогда, они же идиоты, что с них спрашивать, бесполезное это дело. Так они же этим пользуются! Сибилла например постоянно проделывает это и всякие добродушные личности вроде Дамблдора спускают ей все грешки, как будто так и должно быть, будто ничего такого не происходит и она вся из себя образец благодетели. Куда только Стерва-Минерва смотрит, да таких идиотов как Сибилла на пушечный выстрел к детям нельзя подпускать, иначе вырастут такие же дурные и что потом с ними делать, учить новое поколение идиотов? Видимо всех это устраивает, раз она до сих пор тут и до сих пор метит на место, которое я ей ни за что не отдам. Ей придется меня убить, что бы заполучить эту должность, а этого никогда не случится.
Я думаю что Сибилла Трелони невоспитанна на столько, на сколько вообще может быть невоспитанным человек. Ее вообще не волнует где она, с кем, о чем речь ведут в светских разговорах, она будет вести себя как свинья и при этом с такой довольной улыбкой, что просто диву даюсь, как такое вообще возможно. Вести себя свиньей полнейшей, ловить порицающие взгляды не только со стороны МакГонагалл и искренне довольствоваться положением вещей. Это за гранью моего понимания. Видимо надо тусоваться со Стамп и Ваблатски, что бы научиться этому, не знаю, честно не знаю. Понимаю конечно, что это все от того что у нее развитие как у ребенка, но все равно в голове не укладывается. Иногда мне даже стыдно за нее, хотя казалось бы какое мне вообще дело, но нет, стыдно и хоть ты тресни.
Я думаю что Сибилла Трелони сумасшедшая, совершенно точно, слетевшая с катушек, чокнутая, стукнутая в голову и т.д. У нее явно шарики зашли за ролики, потому что нормальный человек не может 99% времени нести какую-то совершенно бредовую хрень и убеждать всех вокруг в том, что это чистейшей воды правда. И я уже не говорю о ее предсказаниях, хотя чего молчать это же апофеоз. Это просто не описать словами, это реально надо видеть что бы понять что я имею ввиду. Она закатывает глаза и несет такое, что из ушей кровь вперемешку с мозгом текут. Она еще при этом трясет миллионом своих фигулин, двигается очень, очень, я подчеркиваю ОЧЕНЬ странно двигается и говорит. Я не про смысловую нагрузку произносимых ею предсказаний, а о голосе и тоне. Это как Воландеморт помноженный на Беллатрису, а на фоне смеси их голосов свинью режут и Хагрид блюет. И то это даже близко несравнимо с действительностью, это действительно нужно хоть раз услышать. Думается мне, что этот мерзкий голос на старости лет я буду слышать в кошмарных снах достойных того, кто курит французскую отборную траву.

***
Что я на самом деле думаю о Сибилле Трелони, но никогда в этом не признаюсь?
Я думаю что она самый замечательный человек в школе, а то и во всем мире и я каждый день выхожу из своей комнаты только потому что где-то рядом будет она, ну или как в утешение аромат яблочного хереса, который теперь всегда меня преследует. Если бы не она, я бы заперлась в своих комнатах и никогда бы не выходила, сидела бы одна бука букой и ни с кем бы не разговаривала. Меня бы все раздражали больше обычного и я бы хотела кого-нибудь убить. Ну или убила бы и именно поэтому заперлась, до славного момента пока авроры не вышибут дверь. Но я что-то замечталась, я говорила о том, что когда где-то рядом вонючей тенью бродит вредная и долбанутая Сибилла мне становится легче и дерьма из меня выливается в половину меньше чем тогда, когда она внезапно исчезает из замка. Рядом с ней я не могу круто язвить, теряю способность потрясающе выписывать финты указательным пальцем и вообще большую часть времени хожу надутая и молчу. А это, знаете ли больше достяжение в моем случае. Титанических усилий мне стоит это молчание, а если я все-таки открываю рот и говорю очередную гадость очередному неугодному, значит меня реально довели до ручки. Рядом с Сибиллой я чувствую себя особенной, реально, она ни на кого так не действует как на меня и ни с кем не ведет себя так, как со мной. Не знаю в чем дело, но отрицать глупо, все именно так. Рядом с ней мне спокойно и хорошо, хотя и я изображаю что меня все бесит, что я зла на весь мир и что сейчас я разорвусь на миллион маленьких гадюк, которые всех перекусают, что бы все сдохли в муках. Рядом же со своим бойфрендом я чувствую себя так, будто и никаких гадюк не понадобится, что мне собственного яда хватит, что бы убить этого придурка. А когда он начинает меня лапать мне незамедлительно хочется его укусить, ударить коленом в пах, сунуть палочку в глаз или что-нибудь в этом роде. Он раздражает меня одним фактом своего существования, хотя по логике вещей он должен мне нравиться, он был бы в моем вкусе, если бы мужчины меня хоть сколько-нибудь интересовали. Но они интересуют меня не больше, чем Дамблдора интересуют женщины. Именно поэтому я ненавижу Дайсона и хочу убить, я даже присмотрела симпатичное место в котором закопаю его труп и научилась делать скорбное лицо, мол я осталась одна, он исчез, что же делать, как мне быть, я сойду с ума от беспокойства и мое сердце без него не будет биться. Выходит очень убедительно, особенно если я еще и слезу пускаю трогательную. Равнодушных не останется. Вот что я еще хотела сказать, Дайсон бесит меня в основном еще тем, что он не Сибилла, не тощая блондинка ростом метр с кепкой, которую и ухватить-то не за что. Тем что он не воняет яблочным хересом, не курит траву, не несет ерунду и не звенит фигулинами. Ну и у него нет «горшочка с золотом», но это само собой, он же мужик.
Наверное если бы не мой поганый характер и какие-то откровенно дерьмовые взгляды на жизнь, я бы не вела себя как последняя дрянь, особенно с Сибиллой и давно бы отправила Рэндала кормить червей, что бы не ошивался рядом с ней и вообще исчез из ее жизни. Вейк это вообще отдельная тема, которую я не хочу развивать. Могу сказать только одно, если однажды я увижу его рядом с Сибиллой в компрометирующей ситуации, я его убью. Самым жестоким изощренным способом. Что бы он страдал и молил о пощаде. Видит Мерлин мне хватит на это сил и способностей. Потому что когда дело касается Трелони я считаю это своего рода покушением на мое. А Сибилла точно моя, хочет она того или нет. По крайней мере в моей голове все именно так, так как я хочу.
Но в жизни, к сожалениею, я трусливая и тупая сука, я боюсь осуждения, косых взглядов и порицания Стервы-Минервы. Я боюсь разговоров с Дамблдором в духе «я тебя понимаю, скушай лимонную дольку». Поэтому я буду молчать и страшно беситься. Унижать всех вокруг, сходить с ума, говорить гадости Сибилле и тыкать ее носом в то, во что по хорошему надо ткнуть меня саму.

***
В сущности, если так подумать, то я ведь ничего не теряю? Кроме нас тут никого нет, старый дурной профессор уже давно храпит в своей кровати, остальные профессора сюда никогда не ходят, как и студенты. Студенты знают, что сюда лучше не соваться, если меня не видели заходящей в свою комнату. Потому что я могу неожиданно появиться, наорать, унизить обе «половинки», снять миллион баллов, оттаскать за уши к деканам и вообще. А если я еще и зла, то все, считайте они подписали себе смертные приговоры. Так что я могу не волноваться, свидетелей моей минутной слабости не будет. Даже если и будут, шантажировать меня этим решится разве что Воландеморт, но его тут точно нет и он такой херней не занимается, остальные побоятся рисковать. Поэтому я бросаю короткое, но емкое «к черту», пересекаю разделяющее нас с Трелони расстояние, по-хозяйски укладываю руку на ее затылок и целую. В конце концов она сама напросилась, а я не железная.

 Отправлено: 12.03.12 03:45. Заголовок: вариант первый или к..

вариант первый или как это было бы правильно.
Сил в ней достаточно, чтобы толкнуть ладонями Синистре в грудь, чтобы ухмыльнуться, глядя на то, как на её лице медленно выцветает удивление. Достаточно, чтобы отбить прочь руку и снова толкнуть. Достаточно, потому что Аврора сама же эту силу и вложила, а Сибилла взрастила в себе, дабы в один прекрасный момент вроде данного потребовать ответа за все обидки и обиды, которые копились, копились - и конца-края им не было видно. За расчет как на пустое место - давайте вспомним волны презрения, беглые косые взгляды и «кто тебя взял в приличное место, бестолочь». За педсоветы год назад, в прошлом месяце, на прошлой неделе, сегодня - давайте вспомним, как Аврора разевала рот свой пухлогубый и заводила одну и ту же скрипучую волынку, как её бесит некомпетентность белобрысой дуры, которая почем зазря расходует воздух на Астрономической площадке и только небо коптит алкогольными испарениями. За то, как почти что брезгливое выражение появлялось на лице, стоило Трелони задеть как-либо собой Синистру - давайте вспомним, как это здорово обидно, когда тебя вдруг записали в ранг прокаженных - прокаженных тупостью, как почитает считать Синистра. За раздраженный жест «отваливай» - давайте вспомним, сколько раз возникал непонятный порыв и просто поинтересоваться «может, тебе стоит пойти отдохнуть? у тебя физиономия какая-то болезненная» и сколько раз она получала благожелательное «пошла вон, без тебя разберусь». За ответ «ты идиотка и несешь бред» - давайте вспомним, как отчаянно стремилась Синистра доказать всем и всюду, а Сибилле и вовсе не забывала неустанно повторять, насколько она примечательна, замечательна и, конечно, стоит на десяток ступеней выше на эволюционной лестнице. Давайте вспомним, как все разговоры - даже о погоде! - Синистра успешно сводила к образцово-примечательному замечанию о своем величии в сравнении с Сибиллой - да так, что это даже стало притчей во языцех.
За то, что трепет по ветру почем зазря лепит на Рэндалла всевозможные и совершенно идиотические ярлыки, когда как даже по самым скромным меркам от молодого человека куда больше пользы для общества. Он, знаете ли, мало того, что добрый, милый и услужливый, так еще и жизни спасает, когда как Синистра способна только «криворукими дураками» именовать и яд свой цедить.
За то, что она делала, делает и будет делать исключительно ради насиживания профессорского места - и плевать Синистра хотела и на много раз помянутое «я просто пришла попрактиковаться, мне оно не надо», и на столь низменные для её королевской персоны человеческие чувства. «Надо - перешагнем, как через порог».
За то, что она зациклена на себе - и в этом мире раздутого эго все должны кружить вокруг красивого, но откровенно закомплексованного в своей блистательности «Я», будто планеты Солнечной системы около уродливого огненного пятна.
За то, что делит людей на «достойных» и «недостойных» своего общества, времени и внимания - и за то, что изначально ассимилировала Сибиллу в разряд последних по признакам «дебильные фигулины», «чокнутая» и «кретинизм», о чем и поведала однажды в интимной обстановке практического занятия у студентов пятого курса.
И весь этот перечень Сибилла могла бы перечислять до бесконечности, заливаясь соловьем по весне, могла бы сгруппировать по различным признакам на листке пергамента с заголовком «почему мне важно оттолкнуть её от себя в момент, когда она откроется передо мной и покажет свою слабость». Почему ей хочется, чтобы Синистра чувствовала тупую, сдавленную боль в грудной клетке, почему ей хочется, чтобы та ощущала странную потребность скрутиться в комок на кровати и прижать подбородок к коленкам, когда ей льется в уши приторно сочувственное «да у тебя помутнение разума, Синистра».
Или эта дрянь бездушная думала, что все так просто: хочу - пошел - получил желаемое? Да пошла она, парочка миллионов микробов не в состоянии спасти ситуацию.

Однако, когда-то давно Шляпа распределила Сибиллу на факультет Хаффлпафф - да так, с некоторыми не совсем существенными изменениями, Трелони и осталась восторженной наивной девчонкой с длинным носом. А посему куда реалистичнее казался бы

вариант два развивающихся далее событий или как это было бы честно.
Сумятица, сумбур, подозрительный шум в ушах - это что такое: ветер разгулялся не на шутку или кровь так громко стучит, отдавая в голову? Вот, она, кстати, ни разу еще не задумывалась, есть ли вообще в ушной раковине кровь. Наверное, все-таки есть, но неплохо было бы проконсультироваться с людьми сведущими в данной области. Например, с ухажерами. Кстати, она в свое время провела увлекательные минуты, размышляя над этимологией слова «ухажер» - в детстве Сибилла совершенно серьезно полагала, что так называют тех, кто жрет уши. Но потом, с возрастом, она уяснила для себя: ухажеры действительно жрут уши. Только в переносном смысле и сладкими изречениями типа «я ослеп от вашей красоты, мадемуазель!» Но кто знает, может, была б их воля - они бы и так питались нежными девичьими ушками. А так-то в Англии противозаконно подходить к любой понравившейся девушке всякого-разного возраста и откусывать ей ухо, чтоб пожевать, как сосновую смолку. Это вам сейчас не мишках, тонущих на Северном полюсе, размышлять, это сейчас серьезная проблематика созрела в голове Трелони, над которой не грех пораскинуть мозги на досуге. Вы только представьте кучу женщин без ушей! Или и вовсе задумайтесь над тем, не забыли ли вы сегодня утром пощекотать ватной палочкой у себя в ухе - просто представьте, каково было бы ухажеру дегустировать ваше грязное ухо, а? Отвратительнее, чем драже со вкусом серы, потому что реалистичнее ближе некуда! А еще её воображение вдруг представило ей картину, как она сурово спрашивает у Рэндалла, уперев руки в бока: «ну, и сколько ты уже ушей успел сожрать до того, как мои откусил?», а Рэндалл ей что-то отвечает, а она переспрашивает совершенно по-дурацки «чего?», потому что несколькими минутами ранее в знак полной и безграничной любви свое последнее ухо...
О, Мерлин! Рэндалл!
Сибиллу как прострелило от внезапного понимания, что её ухо... то есть... ну, короче говоря, её ухажер... даже губожер вот прямо сейчас и прямо здесь - это Синистра! Трелони со звуком вытаскиваемой пробки из ванной отлипает от такой всей вибрирующей феррамонами прекрасной дивы Астрономической башни и томным голосом ей и говорит:
- Нет, нет, Аврора, что же мы такое творим! Ты отбиваешь у Рэндалла подругу, а я и есть подруга Рэндалла! - Убийственно железно в своей логике заметила практикантка и насупила брови. - Я так не могу - это, по крайней мере, нечестно по отношению к Рэндаллу, он же даже не в курсе об этом.
И, улыбнувшись на прощание, почесать в сторону выхода. Приложив ладонь к правому уху, она думала о том, что Аврора в состоянии сама о себе позаботиться и сама со всем всегда может справиться, а вот Рэндалл нуждается в её помощи. Может быть, он сам еще пока не совсем ясно отдает себе в том отчет, но нуждается, да. Точно так же, как она нуждается в нем - и вместе у них все отлично получится. И она будет иметь четкое представление, циркулирует ли по ушной раковине кровь, самое четкое, потому что Рэндалл - и есть тот самый сведущий во всех вопросах человек.

Но на самом деле
Сибилла не имела ни малейшего понятия ни что говорить, ни как вести себя. Её точно сковало и обратило в мрамор от мыслей, как она посмотрит после Рэндаллу в глаза и промолчит или отмахнется на вопрос «что-то случилось?» И дальше станет продолжать вытягивать на гуслях «вообще ничего не произошло» аккомпанементом Синистре. Может, и не станет, потому что вдруг склонится к мысли, что её практика подошла к своему логическому концу, и выскажется в качестве основного довода профессору МакГонагалл долгожданным «в моем случае это глупое просиживание штанов». И какое счастье, право, вся пантомима окажется длиной всего в неделю, а после появится время привести мысли в порядок.
- Спокойной ночи, - ровным голосом произносит Сибилла Авроре и осторожно дотрагивается кончиками пальцев до её локтя. Ну, может, завтра она первой назовет её «клушей» и проще будет с радостной миной отозваться счастливым «безногийжовтопуз!»

 Отправлено: 12.03.12 21:19. Заголовок: Не знаю сколько прох..

Не знаю сколько проходит времени прежде чем в моей голове хоть какие-либо мысли появляются, но кажется довольно много. По моим ощущением прошло миллион лет, прежде чем я смогла сформулировать ту мысль, что вертелась в голове уже несколько минут. И еще миллион на то, что бы выбросить из этой мысли весь мат и гадости переходящие на личности. Ну и третий миллион на то, что бы собраться, вытереть рукавом мантии губы и не глядя на Сибиллу сказать то, что я действительно думаю. Можно посчитать, что я опять ругаюсь не по делу и говорю то, за что саму себя по хорошему должна порицать, как хорошая девочка. Можно думать, что это вполне в моем духе сделать что-то действительно хорошее, искреннее, следуя минутному порыву, а потом испортить элементарно раскрыв хорошенький рот. Но я действительно так думаю и у меня есть основания говорить ей все это. И она может сколько угодно открещиваться, но умом должна понимать, что на этот раз я говорю вполне справедливые вещи и что на этот раз я права, что бывает редко и надо ценить вообще момент. Когда еще такое случится, что я не буду нести злобную бессмысленную чушь, а скажу что-то правильное и по существу.
- Ты себя слишком сильно любишь, что бы заметить те свои грешки, за которые коришь меня. Это не очень справедливо, тебе не кажется? Но не будем об этом, я ведь при любом раскладе останусь виноватой, видимо это мой удел. – Я могу картинно развернуться на каблуках и довольно эффектно взмахнуть полами мантии, как это делал один из студентов Слизерина, Снейп кажется. Могу не менее картинно опустить плечи и нос, сделать печальные глаза и уйти побитой собачонкой в свою комнату, где буду себя жалеть и жрать лимонные дольки подаренные недавно Дамблдором. Могу снова начать обвинять тебя в чем-нибудь, наговорить гадостей и отойти обратно к окну. Могу снова поцеловать, а потом позорно сбежать, дабы избежать разговоров. Я много чего могу, я вообще на фантазию и богатый опыт побегов от вторых половинок имею. Но сейчас мне даже с места двигаться не хочется, ни шагу. Я хочу стоять на этом дурацком выступающем в полу камне, на котором кто-то выцарапал неприличное слово вполне отражающее мою натуру, смотреть в серую стену поверх плеча Трелони и думать о всякой ерунде никак не относящейся к ситуации. О том что чешется пяточка, а туфли так трудно расстегиваются, что я наверное сдохну от этого тупого желания почесать ее. О том, что хочется куриных крылышек с самым обычным кетчупом и мамин фирменный лимонный пирог, можно вместе, можно отдельно, не важно. О том, что сейчас не досуг писать Фредди и жаловаться на жизнь. О том, что даже при возможности не стала бы это делать, потому что сильные личности не жалуются на жизнь, вообще не жалуются, жалуются только слабаки. О том, что для полного счастья и завершения образа мне не хватает таких же злодейских бровей как у Булстроудов. С такими бровями как у них, я бы уже давно стала ужасом всех студентов Хогвартса и при желании могла бы запугивать даже профессоров. Да с такими бровями и дальше можно было пойти, о чем вообще речь. В общем ничего нового, в стрессовых ситуациях я всегда веду себя подобным образом. Это типа как опоссумы претворяются мертвыми, так и я замираю на одном месте и отвлекаюсь на самые идиотские мысли, что бы держать язык за зубами и с дуру не наговорить того, о чем потом буду жалеть. Так как мне уже есть о чем жалеть, получить в комплекте еще и словесный понос я не хочу. Поэтому мысли о пяточках и крылышках с бровями меня спасут.
Но на самом деле есть в этой ситуации что-то неправильное. Меня как будто обманули и это довольно поганое чувство. К тому же ситуация настолько не смешная, что просто смешно становится. Я еще никогда в жизни не чувствовала себя такой тупой. Даже когда в школьные годы отошла после любовного зелья и поняла, что пела серенады под башней Гриффиндора. Никогда в жизни, нет сэр. Надо быть просто непроходимой тупицей, что бы наступить на грабли, которые сама же швырнула и хорошенько запомнила куда. В собственной голове не укладывается. Знала бы что так получится, то послала бы эту дурацкую Сибиллу в задницу и осталась стоять у окна, наблюдать за довольно странной гимнастикой Хагрида. Вот честно, если бы я так поступила, все было бы гораздо проще и у меня не возникло настолько сильное желание убить кого-нибудь, что бы просто отвлечься от мыслей о собственном ничтожестве. Но убивать в замке полном потенциальных свидетелей себе дороже и я упрямо возвращаюсь к мыслям о мертвых опоссумах, еде и прочем. И мне, наверное, есть что сказать Сибилле, даже вполне приличное и не обидное, но впервые не хочется, я больше не хочу с ней разговаривать, совсем, никогда в жизни. Потому что каждый раз когда в ее присутствии я открываю рот, рано или поздно он сам закрывается, потому что мне нечего ей ответить. Каждый раз она выставляет меня злобной дурой, которая от большой тупости делает дерьмо и сама в него влезает. Я не люблю это чувство превосходства кого-то надо мной, а когда Сибилла отвечает именно так я себя и чувствую. Иногда мне даже хочется заплакать и причитая убежать к себе, уткнуться носом в подушку и плакать до тех пор, пока кровать не превратится в буйно море, в котором и утонуть не долго. Правда потом я вспоминаю, что не плакала по-настоящему с тринадцати лет, что это вообще не в моем стиле плакать, причитать и убегать, и успокаиваюсь. Но сам факт того, что какая-то невообразимо наглая, самоуверенная хаффлпаффская козюлина ростом два портфеля доводит меня до слез, просто убивает. Что ж я за идиотка такая, что меня так просто вывести из душевного равновесия и при этом еще заставить чувствовать себя виноватой? Омерзительно, я после такого даже не могу называть себя крутой сучкой. Крутая сучка к себе такого отношения не потерпела бы и поставила на место, да так, что бы не пришлось повторять. А я что, я могу только запоздало придумать гадость в ответ и пыхтя, да поругиваясь свалить, с якобы гордо поднятым носом. Вот, пожалуйста, даже проблема отсутствия возможности почесать пятку ушла на второй план и я снова начала чувствовать себя ничтожеством. Сибилла же стоит с таким невинным выражением лица и так трогательно цепляется за мой локоть, ну прелесть и не скажешь ведь, что еще пару минут назад она включала стерву и ей не хватало разве что умения так крутить пальцем и тыкать им в грудь собеседника, что бы дух захватывало. Где справедливость? Она же хаффлпаффка, а я слизеринка. Не наоборот. Мир жесток, не логичен и не справедлив. А я гордо удаляюсь на встречу ночным приключениям, которые определенно ждут любую девушку сунувшуюся в Хогсмид после отбоя. Но прежде чем совсем не картинно, не интересно и вообще совершенно обычно уйти за уличной мантией и свалить на ночь из замка, я отцепляю руку Сибиллы, сжимаю ее в своих ладонях и впервые за четвертый миллион лет смотрю в глаза единственной женщины способной растормошить меня и заставить выражать живые эмоции.
- Расскажи все Рэндаллу, мне все равно что ты при этом будешь чувствовать, тем более все равно что будет чувствовать он. Мне абсолютно наплевать, что после твоего проникновенного рассказа будет с вашими отношениями, я сдаюсь, мне это все надоело и в этих разборках за место под бочком у Сибиллы Трелони я больше не участвую. Но так будет честно, я ненавижу Вэйка всеми фибрами своей души, но он заслуживает того что бы знать правду. Свою часть я узнала сегодня, теперь его очередь. И я просто по-человечески тебя прошу, не врезайся больше носом в мою грудь, это вообще-то больно. Спокойной ночи, Сибилла, рада была поболтать.
И вот теперь, с чистой совестью и действительно гордо, я задрав нос чуть ли не до потолка, спокойно удаляюсь, здесь мне больше нечего ловить, да и не очень хочется.

 Отправлено: 16.03.12 02:28. Заголовок: На Солнце время лети..

На Солнце время летит в несколько миллионов раз быстрее, чем на Земле. Ну, еще бы. Там же жуть как жарко. Как на раскаленной сковородке. Впрочем, ни на Солнце, ни на сковородке мне пока не довелось побывать, но, чует моя печенка, так оно и есть. Понятия не имею, если честно, к чему я это пытаюсь рассусолить. Видимо, к тому, что у меня случился очередной припадок вселенского помутнения разума. Или отупения, как Аврора любит подмечать. Хотя мне представляется, как будто я проваливаюсь в черную яму и долго падаю в ней. Можно было бы, далее, конечно, обыграть всю ситуацию как «эти омуты оказались её глазами, в которых я потонула», можно было бы сказать, что от того, что она сжимает мою ладонь, у меня внутри все органы разболтались от переживаний - впору врача вызывать просто и проводить вскрытие, не болтаются ли они у меня там на резинках. Но нет же! Руку у меня просто сводит, и я к груди своей прижимаю её; грудь, в свою очередь, просто сдавливает от панического страха, что она так вот спокойно уходит; а я сама просто продолжаю свистеть, проваливаясь все глубже в мутный колодец собственных мыслей ни о чем.

цитата:

pick-up #1. - мне бы хотелось тронуть тебя, Аврора. - ты за кого меня принимаешь вообще? - а я платить не собираюсь.

Самое отвратительное чувство возникает от мысли, что я знаю, что ей за меня стыдно. И меня окутывает с головы до пят теплой шалью желание пойти и утопиться в чане со святой водой, потому что это Авроре приходится стыдиться, а не мне. Когда-то давно госпожа Ваблатски предсказывала: «у тебя от твоей наглости в один прекрасный момент физиономия опухнет и треснет». Так оно и произошло - от судьбы, как говорится, не деться, не убежать и не скрыться под кустом. Я в Хогвартсе - по собственным ощущениям если судить - уже, кажется, вторую сотню лет пребываю, и я такой же неотъемлемый элемент замка, как звездное небо в Большом Зале, облезлый хвост миссис Норрис в коридоре и кирпич в кладке. И за это время все уже должны были перебеситься, успокоиться и принять как данность все мои пожелания левой пяточки, когда Луна в Венере, а чаинки в декаде стрекозы. Они должны были, ибо я в тот самый «один прекрасный момент» поймала себя на мысли, что банально притомилась всякий раз придумывать бесконечные «потому что» - видите ли, я не люблю повторяться, я за разнообразие и полет фантазии. Но даже мое воображение на второй сотне лет «присутствия» в педагогическом составе выдыхается. Это как кувшин, из которого все лили, лили, лили в бокалы, а потом вино на донышке осталось. Так что я теперь вообще никаких комментариев не предлагаю - люди вокруг ученые, а мы все это проходили вместе миллион раз, могли бы и выучить и в нужный момент выудить из своей памяти.
Но ей же стыдно. И мне становится стыдно за то, что ей стыдно. Бесконечный круг, в котором удав все-таки сожрал свой хвост. В такие моменты мне даже хватает смиренности и чувства такта не встревать с «нарушением Женевьевской конвенции», «последней гастролью бизонов на симпозиуме бардов» и «дорогу молодым специалистам, посторонитесь, старперы», хотя очень хочется. Я просто сижу рядом молча, вжимаясь в спинку стула и глядя себе на колени. И пока все увлеченно заняты обсуждением надуманных проблем, плавно превращающихся в переходы на личности, нащупываю под столом её ладонь и хватаюсь за большой палец.

цитата:

pick-up #2. - Синистра, я такую обалденную фразу сегодня выдумала, ты первая, кто её услышит. Ну, послушай, послушай, послушай! Ты была моей музой при создании шедевра. Когда-нибудь он прозвучит с подмостков, я тебе обещаю. Слушаешь, да? - Мерлин, я сделаю это только ради того, чтобы ты свалила. - Мне безумно нравится, когда ты называешь меня «Мерлином». Мне это льстит, и прямо тепло в груди расползается... О, Мерлин, да это ж пастила... Так, сейчас, я встану в позу, подожди... Hogwarts is my home. - Очень оригинально, Трелони. Как? Ты еще здесь? - Так я же не закончила! Ну, вот, всю лирику сбила... Я называю это место home по той причине, что в нем есть ты, детка, a-ha!

Спроси у Джоны, спроси Пачули, что я о тебе говорю - и понаблюдай за тем, как их веки сводит в нервном тике. Пачули обычно пытается изобразить петлю, в которую она засовывает свою шею, когда я начинаю свою многострадальную речь после пятой стопки «вообще-то я очень хочу с ней дружить, ребята, ужас как хочу». Джона, я так подозреваю, давно уже прикупила беруши, вставляет себе их в уши и с понимающим лицом одной рукой гладит меня по спине, а другой наливает шестую стопку. Она специально это делает, так как после шестой меня пробивает на слезы от рассказов про то, что температура на Солнце становится все больше и больше, оно разгорается, ледники таят на Северном полюсе, и бедные белые мишки тонут в волнах Северно-Ядовитого океана. Такое, всяко-разно, интереснее слушать, чем излияния про какую-то там Аврору с Астрономической башни. Это называется
после длительной разлуки нажрались опять как щуки
суббота - худший день моей жизни каждую неделю

цитата:

pick-up #3. - Аврора, мы расстаемся на целые выходные, и я просто обязана предупредить тебя, что у вас в городе появился сексуальный маньяк. Он обворовывает и насилует женщин. Я сама лично видела и слышала, я же экстрасенс. - Это ты, что ли? У меня нечего красть. - Зато есть что насиловать, да, да, да.

Это же как такое могло приключиться, что возле какой-то там бабочки со смазливым личиком выделывает Сибилла танцы с бубном, а? Это же с какого курса у меня появилось любимое увлечение «хочу внимания, Аврора, отдай мне его сюда», к которому я настолько привыкла, настолько в него втянулась, что мне даже и говорить-то о чем-то другом не так интересно и занятно. И это я сейчас рассуждаю о той самой ерунде, которую я придумываю исключительно ради того, чтоб Синистра все-таки обратила на меня внимание, и хотя бы на мгновение на её лице промелькнула хоть какая-либо эмоция. Да меня в ранг «профи» уже можно возвести и лавровый венок на темечко нацепить, а Синистру сразу записать в великие мученицы Англии.

цитата:

- Я знаю, что такое любовь, - сочувственно промолвил кот. - Это когда в тебя старыми башмаками швыряют и холодной водой с балконов обливают, - ответила ему Сибилла.

Отец мне как-то рассказывал, как я с диким ревом бежала за ним по дороге, а потом свалилась и разбила коленку. Я этого момента своей биографии, увы, не помню. Но зато я прекрасно помню эту панику, этот даже не страх, а самый настоящий ужас на грани с помешательством, когда я вижу удаляющуюся от себя фигуру. Когда мне хочется совершенно по-детски реветь, размазывая сопли, слюни, слезы по лицу и корчить при этом страшные морды. Когда тебе кажется, что все, конец, титры пора пускать на экранку, больше не вернется. Ну и, что я могу сделать? Только нестись следом, прижиматься лбом к спине, складывать ладони на животе и плакать, как я постоянно скучаю, каждую день, каждую минуту.
Что я, собственно, и делаю.

цитата:

напоследок, ага. - исследования показали, что высокие девушки умные, холодные и не любвеобильные, Аврора. - Так оно и есть: я холодная и не любвеобильная. - Зато умная и красивая!